■「今日のことば」カレンダー 2004年12月■
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2004-12-31 |
すべての問題の中核に「へだたり」があるなのなら、 すべての癒しは「つながり」から生まれる。 (171日目のことば) |
2004-12-30 |
外見って、すっごい大切なの。精神論者っていうのは、 「精神さえキレイならいい」 っていうけど、他人の目に精神は見えませんからね(笑) みんなはね、ひとり、ひとりが、ホントは花なの。 神さまは人間を作ったとき、 男も女も、みんな花として作ったの。 それなのに、学校の先生や親から、 「お前、目立っちゃいけないよ」って いわれたから、花が草として生きてるの。 それで、花が草として生きるから、つらいの。 だから、洋服を買うとき、 自分が花として見えるような柄撰ばなきゃダメなの。 |
2004-12-29 |
愛されるために何かをしてしまうと、 相手が愛情を返してくれたとしても、 その思いをほとんど受け取れなくなってしまいます。 何かをしてご褒美や、 お礼のように感じてしまうからです。 また、「これだけやったんだから、もらって当然よ」 「あれだけ頑張ったのに、これしかくれないの?」 という要求をしてしまいます。(略) 人は、 何かをした報酬としてもらった愛情では満足できません。 |
2004-12-27 |
それが与えられなかったからと言って、 その後のその人の生活が必ず歪むわけではない。 それどころか、その悲しみが、 新しい理想を創る場合も多い。 |
2004-12-26 |
「いい人」も「まじめな人」も、 その心の裏にはだれからも好かれたい、 嫌われたくないという気持ちが 働いているものです。 そのような気持ちに突き動かされて 他律的に「いい人」「まじめな人」を演じてしまうと、 結局は自己を失ってしまうことになります。 それよりも、 私は私、私は正直に自分のペースで生きると いうことの方がずっと大切です。 つまり他人の評価に依存し過ぎないということです。 |
2004-12-25 |
心のやすらぎは、 自分から与えることに全力を傾け、 ほかの人が変わることや、 自分が何かをもらうことを期待しないところから 生まれてくるものです。 |
2004-12-24 |
人間関係から何が得られるか、 ということは考えないことです。 そのかわり、 その関係のためにあなたに何ができるか、 を考えましょう。 |
2004-12-23 |
鏡を見ると、たいてい自分の顔が映つるんだよ。 この人が、あなたの神さまなの。 自分のために、 こんなにがんばってくれる人って いないんだよ。 |
2004-12-22 |
人間というのは、本質的に本当は 自分をわかってもらいたい、 自分を認めてもらいたいと思う生き物です。 でも、今の子は、 自分の気持をあえて表現しなければ、 相手はなかなかわかってくれないものだということすら イメージできないほど貧困な感性しか 持ち合わせていません。 |
2004-12-21 |
明るいだけの人に魅力を感じますか? 人生は明るくもあり、そしてまた暗くもある、 というのが事実であろう。 とするならば、あまりに明るく生きるのも、 これは暗い側面を無視して生きることになる。 それは、暗い側面を見る勇気がないともいえる。 また「ネクラ」と呼ばれ、悩んでばかりいるのも、 人生の暗い側面ばかりを見ているという意味で、 妥当な生き方ではない。 人生は暗いばかりでないはずで、当然、 明るい部分を含んでいるからである。 ただ、それを見る勇気がないだけなのである。 |
2004-12-20 |
不安が強まったり心配性になっているときほど、 早く結論がほしくなります。 安心したいために、 早く早くと焦って視野が狭くなります。 気がせいているときこそ、 結論を急がずに、ゆっくりと考えるように 心がけてみてください。 |
2004-12-19 |
これまで私は医者の立場から、明らかに修復不能な状態にまで 立ち至った人間関係をいろいろと見てきた。 カップルのどちらかひとりが、 避けることのできない現実を 受け入れようとしない場合が非常に多く、 捨てられた妻、夫、あるいは恋人が、 まだ本当に愛しているのだと言いつづけ、 相手を引き止めようとするのである。 こうしたケースのどれをとっても、 2人の関係をあきらめたがらない本当の理由は、 本当に愛しているからというよりは、 自分が相手から拒絶されたという事実を 受け入れられないことにあるようだ。 |
2004-12-18 |
これまでの研究によれば、こうした出だしの悪い口論は、 その間にいかなる緩和策をどちらかが出しても、 必ず悪い結果に落ち着くと出ている。 統計では最初の3分間の会話と夫婦の相互作用を調べるだけで、 96%の確率で結果を予言することができる。 出だしが悪ければ、まず悪い結果に流れて行く。 もし出だしが悪ければ、それを続けるのではなく、 中断し、一息いれて、出だしを正すことだ。 |
2004-12-17 |
人を拒否するのもつらいし、 人に拒否されるのも不快である。 しかし、人間には誰にでも自己保存本能がある。 それゆえ自分を守るためにノーという権利を お互いに認めあわないと、 自分を失う不快が生じてくる。 拒否のつらさ・不快さより、 自分を失うつらさ・不快さの方が大である。 |
2004-12-16 |
現代という時代はどのような家庭でも 何からの「問題」をもっているのではないだろうか。 大切なことは問題があるかないかではなく、 どのようにそれに立ち向かっているか、 ということであろう。 |
2004-12-15 |
「ひとは、小さなことに大きく悩む」 「悩みは、小さければちいさいほど鋭く刺さる」 人間は、 どうやら災害に対してはしたたかな抵抗力を持っているようです。 ところが人間は、人生の過酷さに比べると、ほとんど、 取るに足らないような日常のトラブルや倦怠に出くわすと、 まるでマッチ棒のようにもろくなってしまいます。 大災害や不運に耐え、人生の過酷な道を歯をくいしばって 歩んできた人間が、ささいな心の傷… 憎しみや嫌悪あるいや羨望、嫉妬や恐怖など… のために絶望し、心の病にかかり、 最悪の場合は自殺さえ試みるのです。 |
2004-12-14 |
一説によると人は 一日に18万7000もの考えや思いが頭の中を通り過ぎる という説もあります。(略) 問題はその考えや思いがどのようなものであるか?ということですね。 それが慈愛にあふれ、肯定的、積極的、楽天的、建設的な思考で あればよいのですが、そうとも限りません。 なぜなら、 人間は生まれてきてから成人するまで20年間で、 普通の家庭で14万8000回の 否定的・消極的・悲観的・破壊的なメッセージを シャワーのように浴びているといわれます。 つまり 1日、平均20回くらいその種の言葉を浴びてきているのです。 それが、自分自身の言葉の習慣(口癖)思考の習慣(信念)にも なりかねません。 すると、 1日18万7000回の考え方や思いのそのほとんどが 自動的にプログラムされてしまって、 否定的・消極的なことで支配されているかもしれないのです。 実際に私たちの周りで話される内容、 報道されるテレビ・新聞などを観察しても、 大方はあなたを積極的・肯定的な方向に向けるとはとても思えません。 |
2004-12-13 |
長すぎる犠牲は心を冷たい石に変える |
2004-12-12 |
自分に非がないとき、罪を感じてはいけません。 罪悪感が頭をもたげてきたら、 そんなふうに感じる必要は全くない、と 自分に言い聞かせてください。 他人の罪をかぶらなければいけないような 気持になってはいけません。(略) 本当にあなたが悪いのですか? 罪悪感をおぼえることと、 ほんとうに悪いことをしたということは別です。 |
2004-12-11 |
あなたは貧乏オーラが出ていませんか? 自信のなさともつながってくる話ですが、 貧乏オーラ、貧乏くさい考え方は伝染します。 僕のうちでは夫婦ともに貧乏くさい発言は 排除するように徹底しています。 たとえば「どうせ自分は○○だ」とか、 否定的な発言、 たとえば「○○なんて、できるわけない」など、 いいわけやあきらめは絶対に口にしません。 口にすると貧乏オーラが出て、物事がうまく 運ばなくなるからです。 また、口に出さないだけでなく、脳内から完全に 駆逐してしまっているのですが、 このようにしていないと物事はうまくすすみません。 |
2004-12-10 |
親が年をとっていることを肝に銘じる あなたが子どものとき、親は「現代的」で「オープン」 だったかもしれません。 けれどあなたが成人した今、両親は、 ひと世代前の人たちであることに配慮しましょう。 そこから起きる対立も、 冷静に受け止めることが大事です。 |
2004-12-09 |
かみさま かみさまはうれしいことも かなしいこともみなみています このよのなか みんないいひとばっかりやったら かみさまもあきてくるんとちがうかな かみさまが かしこいひともあほなひともつくるのは たいくつするからです やましたみちこ |
2004-12-08 |
「ちゃんと言ったのに伝わっていない」ことがなぜ起るのか。 本当にちゃんと言ったのに、相手が聞いていなかったのか。 それとも、彼女がちゃんと伝えていなかったのか、 どちらが悪いのが、事実はわかりません(略) そこで、まずは交渉事がうまくいった場合と、 トラブルになった場合を、比べてみることにしました。(略) すると、だんだん自分の対応がまずかったということに 気づいてきました。 たとえば、自分だけが話して、 相手の話を聞いていないことがありました。(略) それから、おしゃべりな彼女の説明が くどすぎることもありました。 そのため、相手は聞いているうちにだんだん疲れてきて、 肝心な部分を聞き逃すことがあったようです。 |
2004-12-07 |
やってもみないうちにあきらめるのかね。 私たちは高い目標を持っているからこそ、 これほど多くのことをやり遂げられるんだ。 さぁ、戻ってもう一度やってみてくれ。 |
2004-12-06 |
「できない」でなく 「最初の一回がうまくいかない」だけです。 人には等しく能力があります。 最初の一回、二回はうまくいかないだけなんです。 |
2004-12-05 |
人間には誰しも、こんな人生をおくりたいという 自己実現の欲求があるのですが、 その自己実現の欲求をみたすための条件欲求として、 自分の思いを表現したいという自己表現の欲求があるのです。 そして、この自己実現の欲求が満たされないと、 だんだん人間はイライラしてくるわけです。 みたされない欲求はまず不満を生み、 不満が時に怒りを生む場合さえあります。 それは、困ったことに、 あなただけでなくて、 他の人もそうなのです。 |
2004-12-04 |
「命」という漢字をバラバラにしてみると、 「人」は「一」度は「叩」かれる、となります。 人生には良いこともあれば悪いこともある。 |
2004-12-03 |
「彼のジョークってつまらないし、 バカにされている気がする」 残念なことに、このごろでは、 一方にとってだけ「おかしくて」、 相手はつねに「傷ついている」というような ユーモアが横行しています。(略) さらに、男女のちがいを比較していくと、 男性はジョークを言うのに、スケープゴート、 つまり「コケにできる人」を用意します。 女性だって茶化したり、風刺したりはするかもしれませんが、 女性のジョークにスケープゴートはあまり登場しないものです。 ほとんどの女性は、他人の不幸を笑うようなジョークには 加わりたくないと思っていますし、 自分たちが男性のジョークのネタにされたときに、 それをおもしろがっているふりも、したくないのです。 |
2004-12-02 |
たいていの人は、自分より下の人が言うことになど、 熱心に耳を傾けることはしないのである。 たとえば、軽蔑している相手から、 なにがしかの提案がされたと想像していただきたい。 あなたは、社交的な礼儀として、一応は 「なるほど、そうかもしれないね。ふん、ふん」などと 型通りに答えるかもしれない。 しかし、自分の胸に手を当てて、もっと本音をさぐってみよう。 すると、もうひとりの自分が、 心のどこかで嘲笑っているのに気づくはずだ。 「そんなのでうまくいくわけがないだろう」 「生意気なやつだ」 「オレに物を言うなんて十年早いんだよ」などなど。 |
2004-12-01 |
たいていの人は話しすぎる。 話しすぎる人の多くは最低の聞き手であり、 もっとも退屈な人でもある。 自分で話す時に退屈する人はいない。 他の人の話に退屈することが多いのだ。 私たちは自分が何かを言いたい時に、 相手が話すと退屈するのである。 |