■「今日のことば」カレンダー　2018年11月■

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2018-11-30
そもそも個人的な内容をＳＮＳに投稿すること自体が、
「私は強烈な自己愛の持ち主で、賞賛欲求が人一倍強い人間です」
という「匂わせ」になってしまっているのである。

このような鼻につく匂わせ、呆れられるような匂わせをする人は、
自分を大きく見せたくて「匂わせ」をしているはずなのに、
実際にはそのわざとらしさや子どもっぽさに呆れられ、
結果的に小人物とみなされる。

それなのに「匂わせ」をせずにいられない。
周囲の人たちは、
「虚勢を張っているのが見え見えなのに、
　なんであんなみっともない自慢ができるんだ」
「どうしてそのくらいのことでいちいち自慢するんだろう。
　子どもじみてる」
「よっぽどコンプレックスが強いんだなぁ」
などと呆れている。

でも、本人はそんなことはまったく気づかずに、
事あるごとにわざとらしい匂わせをしまくる。
このように、無意識的衝動に駆られ、匂わさずにいられない
タイプを「匂わせ」過剰症候群と呼ぶことにしたい。

「匂わせ」過剰症候群の人は、自信がなく不安なのだ。
だからこそ、「匂わせ」をせずにいられない。
匂わせることで、自分の評価を高めようと必死なのだ。

2018-11-29
普段は夫のグチばかりなのに、
ＳＮＳには、「旦那さま、ありがとう」
などと投稿して、幸せな家庭を匂わせる。
多くに人が見る可能性があるＳＮＳでは、
うまく取り繕っているつもりかもしれない。

だが、普段グチばかり聞かされている人たちは、
「いったいどっちがほんとなんだよ」
と、そのギャップに戸惑う。
「こんなんじゃ、自分たちのことも
　陰でどんな風に言われているかわからないな」
と感じ、信用できないと思うようになる人もいるはずだ。
「匂わせ」と普段の言動のちょっとした矛盾で、
人望を失ってしまうのだ。

ただし、何の矛盾もなくても、
「幸せな家庭」匂わせで人望を失うことがある。
なぜなら、自分が幸せだということをわざわざ匂わそうとする
姿勢だけでも、人に嫌悪感を与えるからだ。

良識のある人だったら、わざわざ
「自分の家庭が幸せだ」などという匂わせをしたりしない。
そんなことをしたら、家庭に何らかの事情を抱えている人や、
結婚をしていない人の気分を害するかもしれない、といった
配慮をする気持ちの余裕を持っている。
自分が幸せだということを自慢げに発信してしまう
配慮のなさが、人望を失わせるのである。

2018-11-28
道路には、整備や管理を行ったり、
道案内をするために名前がつけられています。

一般国道では、現在国道１号～５０７号まであります。
このうち、５９～１００号までと、１０９，１１０，１１１，
２１４，２１５，２１６号の４８路線が欠番となっているため、
実際には４５９の路線となっています。

国道１号から５８号までは、東京を中心として国土の骨格を
形づくるように、順次番号がつけられました。
また、１０１号からあとの番号は、北から南へと
順次番号をつけていく方法が原則となっています。

高速自動車道は国土を縦貫し、または横断する全国的な
高速自動車交通網の要となる道路であることから、その名前は
「中央高速道」「東海自動車道」「東北縦貫自動車道」
「九州横断自動車道」など広域的な通過位置を代表する
地域名がつけられています。

2018-11-27
「嫌いだけど我慢してつきあう」をやめてみる。

相手をどうしても好きになれないのに、
他の人と同じように親しくする必要はありません。
どうしようもなく嫌いな相手を好きになることほど、
難しいことはないでしょう。

そういう場合、付き合いを断つことが最善の策ですが、
それが無理なら相手との間に「壁」をつくっておくことです。
壁をつくっておかないと、相手は勝手にずけずけと
あなたの領域に入ってきてしまいます。

基本的に「相手を必要以上に自分の領域に入れない」
という意思を持ってください。
壁を作るという意思を持っていないと、
相手の言動に振り回されてしまいます。
ついつい相手のペースに巻き込まれて、
したくもない話をしたり長時間いっしょに過ごす羽目に
なったりすることもあるでしょう。
これでは、どんどんストレスが溜まってしまいます。

でも「この人に何か言われたら、きちんと壁をつくろう」
と決めていれば、何もかも相手に左右されことは
なくなるということです。

2018-11-26
私は、自分にとって意義を感じない飲み会には
始めから一切参加しません。
もちろん「意義を見いだせないので参加しません」
とは言いません。
「外せない予定が入ってしまっているので」
と言って断ります。

一方で、本当にお世話になり、辞めていかれる前に
どうしても直接お礼を言っておきたい方の送別会には
必ず出席しますし、予定が合わなければ個別に時間を
取ってもらえないかとお願いすることもあります。

意義を感じない飲み会であれば、とにかく理由をつけて
断ってしまうのもひとつのポリシーだと思います。
伝え方（断り方）に配慮は必要ですが、
断ることに罪悪感を覚える必要はありません。
「自分の意思でより大切なものを選び取っているんだ」
と思ってください。

2018-11-20
喋りたくてしょうがない人がいる。
人の話を黙って聴くということができない。
そもそも人の話をまともに聴いていない。

他の人のが自分の最近経験したことを話始めたとたんに、
「私なんか…」と割り込んで、自分の経験を話始める。
その勢いに押されて、話そうと思っていた人は黙るしかない。

ある人が、職場でこんなことがあったと話始めると、
「でも、それって随分前じゃない」と即座に遮り、
自分の話にもっていってしまう。
このように、すぐに人の話を遮り、言いたいことを言い出す。
人の話を聴く気はまったくない。

こっちの言葉を受け止め、消化することをしない。
こっちの言うことが自由連想の刺激にしかならない。
そこから思い浮かぶことを喋り始める。
一方的に喋るばかりで、噛み合った対話にはならない。

このタイプにこちらの伝えたいことを
浸透させるのは、至難の業だ。

2018-11-19
「ある店でクレームをつけた客が、店員の態度が悪いと
　言ってキレた。騒ぎを聞きつけて揉めているところに
　駆けつけた店長が客に丁寧に謝って、店員にきつく注意した。
　それに納得できない店員は逆ギレして店長に怒鳴りだし、
　クレームをつけた客が仲裁していた」
といった文章を口頭で伝えていく。
するといつの間にか、

「ある店で店員の態度が悪いといって注意した店長に
　逆ギレした店員がいて、たまたまそこに居合わせた客が
　間に入って仲裁した」
という話になったり、

「ある店で店員の態度が悪くて客が怒り出した。そこに
　店長が仲裁に入ったが、客の言い分があまりひどいため、
　ついに店長が逆ギレして、店員が店長をなだめていた」
という話になったりする。

同じ話を聞いても、こんな具合に
人によって聞いたつもりの話がまったく違ってくる。
これほどに私たちの記憶というのは揺らぎやすく、
当てにならないのである。

さらに言えば、人づてに耳に入った話というのは、
かなり変容していると思っていた方がよい。

2018-11-16
ごはん日記をつける。

大切なことは、
１日３度の食事すべてを日記をつける、ということです。
特別なときだけではなく、無意識のまま
流してしまいがちなことをすべて意識化する。
まさに自分のためのトレーニングなのです。

共有するためのものとは違い、
ありのままの自分を包み隠さず書くことで、
効き目がでます。

書き方にルールはありません。
自分のやりやすい方法を見つけて、
実践してみてはどうでしょう。

2018-11-15
不満を持ってこられる相談には、
次のような「３つの事実」があるように思います。

１．怒りや悲しみがあると、
　　いつまでも事態が好転しない
２．周囲への感謝がなければ、
　　怒りや悲しみは決して減らない
３．自分の体への感謝がないと、
　　すべてが改善へと向かわない

健康に配慮するのであれば、
自分が日頃頂いている感情にも
注意しないといけないということでしょう。

2018-11-14
人と人の関係が決裂する際には、
その前に必ず「予兆」があります。
その予兆に気づけるか、気づかないか。
それだけで相手の関係が大きく変わります。（略）

「相手の都合を解釈できない」のが、
関係が崩壊する主因です。
相手の都合は、どこかで必ず言動となって表面化します。
それが予兆です。

そもそも人は、自分勝手な都合で生きています。
勝手ながらも人は、親や兄弟、姉妹と関係を営み、
友人や恋人と関係を営み、配偶者関係を営み、
同僚と関係を営もうとします。
だから問題が起きるのです。
その勝手な都合を、自分が解釈できるか？
受け止められるか？

危機的な状況で、
表面化している予兆に気づくかもしれません。
予兆に気づいてはいるけれど、あえて関係を壊れることを
望んで放っておくかもしれません。
関係が壊れる時の背景というのは多様です。

2018-11-13
人は時間の経過によって、どんどん変わります。
心変わりすることがいかに悪いような意見が一部にありますが、
私はそうは思いません。

人が人である以上、心変わりは自然な行為です。
その変化を自身で明確に知ることは、
本心を知る、すなわち
「自分がその時、本当に望んでいるものを知る」
ことに他なりません。

2018-11-12
究極の成功とは、
自分のしたいことをする時間を
自分に与える贅沢である

レオタイン・プライス

2018-11-09
実に悲しいことに、
私たちの何より深く最高に強い関係こそが、
もっとも変えにくいのだ。
誰でも、飛行機で出会った人には、
自分のカバンをすべて見せることができる。
しかし、配偶者やパートナー、親しい同僚に対して、
自らをさらけ出せる人がどれだけいるだろうか。

自分を含めた周囲の人々を見てみるといい。
人間関係の領域に、深い絶望の泉が見えるだろう。
そこでは希望や夢が自分の能力を超えてしまっている。
私たちは、こうした自分を圧迫する感情をもちながら、
それを技術をもっていない。
フェラーリのキーをもっているのに、
誰も運転の仕方を教えてくれる人はいないようなものだ。
多くの人が、衝突事故を起こし、
やけどを負っているのも、不思議ではない。（略）

多くの人たちは、人間関係…
恋愛であろうと友情であろうと、仕事上の関係であろうと、
完全に満足していない場合、相手が別の人だったら
すべてがうまくいくはずだと考える。
しかし、より深く意味のある関係を築くための
唯一の秘訣は自己を表出することだ。

不可能に想うかもしれないが、
これが人生のシンプルな事実なのだ。
人々がつまずいてしまうのは、
自分を明らかにする勇気がなかったり、
自分が何者で、人生に何を求めているかを
表現する言葉をもたないためであることが多い。

2018-11-08
「大人なんだから、ひとりでなんでもやらなければ…」
と考えるのは、あまりに窮屈だ。
仕事にせよ、家事にせよ、
自分でひとりで背負いきれないときは、
周りの人に助けてもらえばよい。
私たちは、生まれた時からこれまで、
そうやって育ってきたのだから。

自分ひとりでできないことは、
素直に人に手を貸してもらうことだ。
それは恥ずかしいことではない。
だからといって人に助けてもらうことを
「当たり前」と思ってはいけない。

そのお返しに感謝や感情の気持ちをこめて、
いざというときには、相手にも手を差し伸べたいという
気持ちでいれば、お互い、
楽に歩んでいけるのではないだろうか。

2018-11-07
日本の会社では、個人の職務範囲が不明確になりがちだ。
同じ職場内の仲間ということで、
担当外の仕事を手伝うということも珍しくない。

個人主義の徹底した文化圏なら、
個人の担当する職務が明確に規定されており、
いくら隣の人物が仕事が終わらず、必死の形相で残業態勢に
入ろうとも、自分のすべきことが終わり終業時間が来れば、
何の躊躇もなく即刻帰るだろう。

だが、私たちは、そのように割り切れない。
自分だけあっさり帰るのは申し訳ないと思う。
そして、自分のすべき仕事ではないけれど、
隣の人物の作業を手伝ったりする。（略）

一応個人の職務範囲は形式上は規定されていても、
実際に仕事をする際には、臨機応変に越境していく。
いわば「職務中心」でなく「職場中心」で動く、
といったところが私たち日本人にはある。

2018-11-06
欧米では、コミュニケーションは
自分の意見や思いを正確に伝えるための手段である。
ゆえに、できるだけ正確に伝えなければならないし、
論理的で説得力あるコミュニケーションを
心がける必要がある。

一方、日本においては、
コミュニケーションは良好な関係を保つための手段である。
ゆえに、お互いの意見や思いの相違点はできるだけぼかして、
なんとなくいい感じの雰囲気を醸し出すような
コミュニケーションを心がける必要がある。

このような日本的コミュニケーションの曖昧構造が、
「俺は聞いてない！」
発言がやたらと生み出される土壌となっている。

2018-11-02
家事をしている時、
あるいは納屋で仕事をしている時、
これまでの失敗や過ちを思い出すことがあります。

そんな時は考えるのを急いでやめて、
スイレンの花を思い浮かべるの。
スイレンはいつも、沈んだ気持ちを明るくしてくれます。
思い浮かべるのは、ガチョウのひなでもいいんだけど。

2018-11-01
できる部下ばかりを集めてみたところで、
それが良い結果をもたらすというものではありません。
できる部下は引く手あまたで、いつ他の会社に
移ってしまうかわかりません。

できる部下頼みでいると、ある日、突然、
稼ぎ頭がいなくなって業績が急降下などと
いうことにもなりかねません。
しかも、できる部下ばかりでは、それぞれが一匹狼として、
行動することになり、チームとして機能しなくなります。

プロ野球チームを思い出してください。
高い契約料で有名選手を集めているチームが
優勝するとは限りません。
よいバッターがたくさんいるのに、うまくつなげずにいる
ケースも多々見受けられるではありませんか。

いろいろなレベルの人間がいてこそ、
チームは活性化するのだということを肝に銘じて、
全体の底上げを図っていきましょう。
遠回りのようでいて、それが一番の近道なのです。

2018-11-30	そもそも個人的な内容をＳＮＳに投稿すること自体が、「私は強烈な自己愛の持ち主で、賞賛欲求が人一倍強い人間です」という「匂わせ」になってしまっているのである。このような鼻につく匂わせ、呆れられるような匂わせをする人は、自分を大きく見せたくて「匂わせ」をしているはずなのに、実際にはそのわざとらしさや子どもっぽさに呆れられ、結果的に小人物とみなされる。それなのに「匂わせ」をせずにいられない。周囲の人たちは、「虚勢を張っているのが見え見えなのに、　なんであんなみっともない自慢ができるんだ」「どうしてそのくらいのことでいちいち自慢するんだろう。　子どもじみてる」「よっぽどコンプレックスが強いんだなぁ」などと呆れている。でも、本人はそんなことはまったく気づかずに、事あるごとにわざとらしい匂わせをしまくる。このように、無意識的衝動に駆られ、匂わさずにいられないタイプを「匂わせ」過剰症候群と呼ぶことにしたい。「匂わせ」過剰症候群の人は、自信がなく不安なのだ。だからこそ、「匂わせ」をせずにいられない。匂わせることで、自分の評価を高めようと必死なのだ。
2018-11-29	普段は夫のグチばかりなのに、ＳＮＳには、「旦那さま、ありがとう」などと投稿して、幸せな家庭を匂わせる。多くに人が見る可能性があるＳＮＳでは、うまく取り繕っているつもりかもしれない。だが、普段グチばかり聞かされている人たちは、「いったいどっちがほんとなんだよ」と、そのギャップに戸惑う。「こんなんじゃ、自分たちのことも　陰でどんな風に言われているかわからないな」と感じ、信用できないと思うようになる人もいるはずだ。「匂わせ」と普段の言動のちょっとした矛盾で、人望を失ってしまうのだ。ただし、何の矛盾もなくても、「幸せな家庭」匂わせで人望を失うことがある。なぜなら、自分が幸せだということをわざわざ匂わそうとする姿勢だけでも、人に嫌悪感を与えるからだ。良識のある人だったら、わざわざ「自分の家庭が幸せだ」などという匂わせをしたりしない。そんなことをしたら、家庭に何らかの事情を抱えている人や、結婚をしていない人の気分を害するかもしれない、といった配慮をする気持ちの余裕を持っている。自分が幸せだということを自慢げに発信してしまう配慮のなさが、人望を失わせるのである。
2018-11-28	道路には、整備や管理を行ったり、道案内をするために名前がつけられています。一般国道では、現在国道１号～５０７号まであります。このうち、５９～１００号までと、１０９，１１０，１１１，２１４，２１５，２１６号の４８路線が欠番となっているため、実際には４５９の路線となっています。国道１号から５８号までは、東京を中心として国土の骨格を形づくるように、順次番号がつけられました。また、１０１号からあとの番号は、北から南へと順次番号をつけていく方法が原則となっています。高速自動車道は国土を縦貫し、または横断する全国的な高速自動車交通網の要となる道路であることから、その名前は「中央高速道」「東海自動車道」「東北縦貫自動車道」「九州横断自動車道」など広域的な通過位置を代表する地域名がつけられています。
2018-11-27	「嫌いだけど我慢してつきあう」をやめてみる。相手をどうしても好きになれないのに、他の人と同じように親しくする必要はありません。どうしようもなく嫌いな相手を好きになることほど、難しいことはないでしょう。そういう場合、付き合いを断つことが最善の策ですが、それが無理なら相手との間に「壁」をつくっておくことです。壁をつくっておかないと、相手は勝手にずけずけとあなたの領域に入ってきてしまいます。基本的に「相手を必要以上に自分の領域に入れない」という意思を持ってください。壁を作るという意思を持っていないと、相手の言動に振り回されてしまいます。ついつい相手のペースに巻き込まれて、したくもない話をしたり長時間いっしょに過ごす羽目になったりすることもあるでしょう。これでは、どんどんストレスが溜まってしまいます。でも「この人に何か言われたら、きちんと壁をつくろう」と決めていれば、何もかも相手に左右されことはなくなるということです。
2018-11-26	私は、自分にとって意義を感じない飲み会には始めから一切参加しません。もちろん「意義を見いだせないので参加しません」とは言いません。「外せない予定が入ってしまっているので」と言って断ります。一方で、本当にお世話になり、辞めていかれる前にどうしても直接お礼を言っておきたい方の送別会には必ず出席しますし、予定が合わなければ個別に時間を取ってもらえないかとお願いすることもあります。意義を感じない飲み会であれば、とにかく理由をつけて断ってしまうのもひとつのポリシーだと思います。伝え方（断り方）に配慮は必要ですが、断ることに罪悪感を覚える必要はありません。「自分の意思でより大切なものを選び取っているんだ」と思ってください。
2018-11-20	喋りたくてしょうがない人がいる。人の話を黙って聴くということができない。そもそも人の話をまともに聴いていない。他の人のが自分の最近経験したことを話始めたとたんに、「私なんか…」と割り込んで、自分の経験を話始める。その勢いに押されて、話そうと思っていた人は黙るしかない。ある人が、職場でこんなことがあったと話始めると、「でも、それって随分前じゃない」と即座に遮り、自分の話にもっていってしまう。このように、すぐに人の話を遮り、言いたいことを言い出す。人の話を聴く気はまったくない。こっちの言葉を受け止め、消化することをしない。こっちの言うことが自由連想の刺激にしかならない。そこから思い浮かぶことを喋り始める。一方的に喋るばかりで、噛み合った対話にはならない。このタイプにこちらの伝えたいことを浸透させるのは、至難の業だ。
2018-11-19	「ある店でクレームをつけた客が、店員の態度が悪いと　言ってキレた。騒ぎを聞きつけて揉めているところに　駆けつけた店長が客に丁寧に謝って、店員にきつく注意した。　それに納得できない店員は逆ギレして店長に怒鳴りだし、　クレームをつけた客が仲裁していた」といった文章を口頭で伝えていく。するといつの間にか、「ある店で店員の態度が悪いといって注意した店長に　逆ギレした店員がいて、たまたまそこに居合わせた客が　間に入って仲裁した」という話になったり、「ある店で店員の態度が悪くて客が怒り出した。そこに　店長が仲裁に入ったが、客の言い分があまりひどいため、　ついに店長が逆ギレして、店員が店長をなだめていた」という話になったりする。同じ話を聞いても、こんな具合に人によって聞いたつもりの話がまったく違ってくる。これほどに私たちの記憶というのは揺らぎやすく、当てにならないのである。さらに言えば、人づてに耳に入った話というのは、かなり変容していると思っていた方がよい。
2018-11-16	ごはん日記をつける。大切なことは、１日３度の食事すべてを日記をつける、ということです。特別なときだけではなく、無意識のまま流してしまいがちなことをすべて意識化する。まさに自分のためのトレーニングなのです。共有するためのものとは違い、ありのままの自分を包み隠さず書くことで、効き目がでます。書き方にルールはありません。自分のやりやすい方法を見つけて、実践してみてはどうでしょう。
2018-11-15	不満を持ってこられる相談には、次のような「３つの事実」があるように思います。１．怒りや悲しみがあると、　　いつまでも事態が好転しない２．周囲への感謝がなければ、　　怒りや悲しみは決して減らない３．自分の体への感謝がないと、　　すべてが改善へと向かわない健康に配慮するのであれば、自分が日頃頂いている感情にも注意しないといけないということでしょう。
2018-11-14	人と人の関係が決裂する際には、その前に必ず「予兆」があります。その予兆に気づけるか、気づかないか。それだけで相手の関係が大きく変わります。（略）「相手の都合を解釈できない」のが、関係が崩壊する主因です。相手の都合は、どこかで必ず言動となって表面化します。それが予兆です。そもそも人は、自分勝手な都合で生きています。勝手ながらも人は、親や兄弟、姉妹と関係を営み、友人や恋人と関係を営み、配偶者関係を営み、同僚と関係を営もうとします。だから問題が起きるのです。その勝手な都合を、自分が解釈できるか？受け止められるか？危機的な状況で、表面化している予兆に気づくかもしれません。予兆に気づいてはいるけれど、あえて関係を壊れることを望んで放っておくかもしれません。関係が壊れる時の背景というのは多様です。
2018-11-13	人は時間の経過によって、どんどん変わります。心変わりすることがいかに悪いような意見が一部にありますが、私はそうは思いません。人が人である以上、心変わりは自然な行為です。その変化を自身で明確に知ることは、本心を知る、すなわち「自分がその時、本当に望んでいるものを知る」ことに他なりません。
2018-11-12	究極の成功とは、自分のしたいことをする時間を自分に与える贅沢であるレオタイン・プライス
2018-11-09	実に悲しいことに、私たちの何より深く最高に強い関係こそが、もっとも変えにくいのだ。誰でも、飛行機で出会った人には、自分のカバンをすべて見せることができる。しかし、配偶者やパートナー、親しい同僚に対して、自らをさらけ出せる人がどれだけいるだろうか。自分を含めた周囲の人々を見てみるといい。人間関係の領域に、深い絶望の泉が見えるだろう。そこでは希望や夢が自分の能力を超えてしまっている。私たちは、こうした自分を圧迫する感情をもちながら、それを技術をもっていない。フェラーリのキーをもっているのに、誰も運転の仕方を教えてくれる人はいないようなものだ。多くの人が、衝突事故を起こし、やけどを負っているのも、不思議ではない。（略）多くの人たちは、人間関係… 恋愛であろうと友情であろうと、仕事上の関係であろうと、完全に満足していない場合、相手が別の人だったらすべてがうまくいくはずだと考える。しかし、より深く意味のある関係を築くための唯一の秘訣は自己を表出することだ。不可能に想うかもしれないが、これが人生のシンプルな事実なのだ。人々がつまずいてしまうのは、自分を明らかにする勇気がなかったり、自分が何者で、人生に何を求めているかを表現する言葉をもたないためであることが多い。
2018-11-08	「大人なんだから、ひとりでなんでもやらなければ…」と考えるのは、あまりに窮屈だ。仕事にせよ、家事にせよ、自分でひとりで背負いきれないときは、周りの人に助けてもらえばよい。私たちは、生まれた時からこれまで、そうやって育ってきたのだから。自分ひとりでできないことは、素直に人に手を貸してもらうことだ。それは恥ずかしいことではない。だからといって人に助けてもらうことを「当たり前」と思ってはいけない。そのお返しに感謝や感情の気持ちをこめて、いざというときには、相手にも手を差し伸べたいという気持ちでいれば、お互い、楽に歩んでいけるのではないだろうか。
2018-11-07	日本の会社では、個人の職務範囲が不明確になりがちだ。同じ職場内の仲間ということで、担当外の仕事を手伝うということも珍しくない。個人主義の徹底した文化圏なら、個人の担当する職務が明確に規定されており、いくら隣の人物が仕事が終わらず、必死の形相で残業態勢に入ろうとも、自分のすべきことが終わり終業時間が来れば、何の躊躇もなく即刻帰るだろう。だが、私たちは、そのように割り切れない。自分だけあっさり帰るのは申し訳ないと思う。そして、自分のすべき仕事ではないけれど、隣の人物の作業を手伝ったりする。（略）一応個人の職務範囲は形式上は規定されていても、実際に仕事をする際には、臨機応変に越境していく。いわば「職務中心」でなく「職場中心」で動く、といったところが私たち日本人にはある。
2018-11-06	欧米では、コミュニケーションは自分の意見や思いを正確に伝えるための手段である。ゆえに、できるだけ正確に伝えなければならないし、論理的で説得力あるコミュニケーションを心がける必要がある。一方、日本においては、コミュニケーションは良好な関係を保つための手段である。ゆえに、お互いの意見や思いの相違点はできるだけぼかして、なんとなくいい感じの雰囲気を醸し出すようなコミュニケーションを心がける必要がある。このような日本的コミュニケーションの曖昧構造が、「俺は聞いてない！」発言がやたらと生み出される土壌となっている。
2018-11-02	家事をしている時、あるいは納屋で仕事をしている時、これまでの失敗や過ちを思い出すことがあります。そんな時は考えるのを急いでやめて、スイレンの花を思い浮かべるの。スイレンはいつも、沈んだ気持ちを明るくしてくれます。思い浮かべるのは、ガチョウのひなでもいいんだけど。
2018-11-01	できる部下ばかりを集めてみたところで、それが良い結果をもたらすというものではありません。できる部下は引く手あまたで、いつ他の会社に移ってしまうかわかりません。できる部下頼みでいると、ある日、突然、稼ぎ頭がいなくなって業績が急降下などということにもなりかねません。しかも、できる部下ばかりでは、それぞれが一匹狼として、行動することになり、チームとして機能しなくなります。プロ野球チームを思い出してください。高い契約料で有名選手を集めているチームが優勝するとは限りません。よいバッターがたくさんいるのに、うまくつなげずにいるケースも多々見受けられるではありませんか。いろいろなレベルの人間がいてこそ、チームは活性化するのだということを肝に銘じて、全体の底上げを図っていきましょう。遠回りのようでいて、それが一番の近道なのです。

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