■「今日のことば」カレンダー　2010年6月■

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2010-06-30	「怖い！」だから挑戦するのです。 何かことにあたる時、怖いからやらない人がいます。 しかし、怖いからこそやってみるのです。 「あの時、怖いと言っていた自分が嘘のようだ」 とゆとりの笑顔が生まれる瞬間がおとずれますよ。
2010-06-29	「笑顔の大切さを頭では理解できているつもりなんですが… 　私は根暗なんです。どうしたら根暗が直るのでしょう」 その質問に対し、次のように言いました。 「どうして根暗を直さなければならないのですか？ 　根は暗い方がよく伸びて、上の木や幹や花を 　よりしっかりと支えますよ」と。(略) 人においては、根暗ではいけない、根暗は悪いと思われることも ありますが、人間も植物と同じように自然界の一員なのですから、 全体を捉えて見つめてみると根が暗いことを悪いと決めつけて しまわなくてもよいのではないでしょうか。 根暗な性格に対するそのマイナスイメージこそが、 次の自分を発見出来なくするのです。 根暗を直さなければいけないと思う前に、 根暗な自分を丸ごと認めて、そこから根の深いしっかりとした 笑顔の花を咲かせてみてはいかがでしょう。
2010-06-28	自分を変えずに人を変えることは不可能だよ。 自分を変えずに世の中を変えることは不可能なんだよ。 思い方、考え方を変えれば、自分を変えることができるんだ。 その思いを変えるために言葉があるんだよ。 言葉を変えれば、心が変わる。 言葉と思いを変えて、今のままで幸せになることが大事なんだ。 「課長が怒ってばかりいるんです」と言うなら、 その課長が鈴木なら、「鈴木の滝」と名付けて、 「いい修行だな。ありがたいな。ふつうの人は山奥まで行って 　滝に打たれているのに、ここに滝がある」 「感謝してます。ありがとうございます。 　ここまで言ってくれるのは課長しかいませんよ」と 言ったときに、人生は変わっちゃうんだよ。 「いやだ、いやだ」と言っていると その現象がずっと続くんだよ。(略) 面白いからやってごらん。 人生はむちゃくちゃ面白いよ。
2010-06-25	私たちは、とかく「いい・悪い」の判断よりも 「好き・嫌い」の判断に押し切られて、行動してしまいます。 その訳は、私たちが「好き・嫌い」の判断を最初にし、 次に「いい・悪い」の判断をしているからであり、 「好き・嫌い」という感情こそが自分のものさしだからです。(略) とはいえ、この世の中で「いい・悪い」の判断基準を持たず、 「好き・嫌い」だけの判断で生きていくことはなかなかできません。 好きなことだけをして嫌いなことはやらない、好きな人とだけ つきあって嫌いな人とはつきあわないという生き方は、 大人げないと非難され、人間関係を悪くします。 一方、なんでもかんでも「いい・悪い」だけで判断され、 その価値観だけで、みんなが行動してしまうのであれば、 これほどつまらないことはありません。 理性では押さえきれない「好き・嫌い」という 感情があってこそ、人間的なのです。(略) 「好き・嫌い」「いい・悪い」のどちらか一方の判断に 極端に偏らないことが、人間関係を、そして人生を、 楽しくさせる術といえるでしょう。
2010-06-24	あなたの考え方があなたの未来を決定する可能性は高い。 前向きで建設的な考え方は 僕たちを大きく育ててくれる可能性があるが、 後ろ向きでどうしようもない考え方をしていると、 人生はどんどん暗くなっていくだろう。 どちらを選択するか、それはあなたの責任で決めることだ。 すばらしいことに、僕たちはどちらでも選ぶことができる。 物事を積極的に考える訓練をしていると、 積極的に生きられるようになるし、 怠情でどうしようもない考え方ばかりしていると、 本当に情けない状況に陥って人生をのろうはめになる。
2010-06-23	「象と小枝」の小話をご存知だろうか。 インドでは子象が逃げ出さないよう服従を教えるために、 子どものうちに頑丈な木など動かせないものにつないで おくそうだ。子象がもがいても頑丈な木はびくともしない。 そのうちに子象はいわゆる「学習性無力感」を学び、 何をしても逃げられない、いましめは解けないのだと 思い込むようになる。そうすると、 成長した象を、折れそうな小枝につないでおいても逃げなくなる。 それどころか、逃げようと試みることもしないそうだ。 　 同様のことが僕たちの人生にも起こる。 「人生はもともと単調なものだ、変えることなどできない」 と言われ続けたら、だんだんそんな気がしてきて、やがて、 その通りだと思い込むようになる。 象と同じで、それが信念になってしまうのだ。結果として、 思考が狭くなり、のびのびと物事が考えられなくなる。(略) 人を縛るのはその人自身の考え方である。 つまりあなたを縛っているのは、あなた自身なのだ。 だが人を解放するのもまた、その人自身の考え方である。
2010-06-22	プロブレムトークというのは、たとえば、 やりたいけれどできなかったことについて話すとき、 「なぜ、うまくいかなかったのか？」 「なぜ、できなかったか？」に焦点を当てて質問することです。 すると、相手は、できなかった、できないという 気持ちが大きくなり、萎縮してしまいます。 逆に、「何ができるか？」「どうしたらできるか？」 「どうすれば欲しいものが手に入るか？」に焦点を当てると、 「したいところに行ける」という気持ちになり、その方法は、 具体的に絞られ見つかっていきます。 これをソリューショントークといいます。 重要なのは、解決に向うような質問をすること。
2010-06-21	（親が欠陥人間で、自分もああなるのではないかと 　悩んでいる人の問いに対して） 「あなたの血液の中には何百人、何千人という人の血が 　流れているのよ。あなたのお父さんにも、お母さんにも、 　両親がいるでしょう。その人たちにもまたそれぞれの 　両親がいるのよ」と答えました。 そうやってさかのぼると、日本中に 何百人何千人という先祖ができますね。 中には徳の高い人格者もあれば、バカもいる。 そいういうふうに、あらゆる人の性癖や因縁や歴史や血が、 全部自分の中に入り込んで、体の中をめぐっているわけです。 つまり自分自身が１つの宇宙なんですね。 けれども、みんな自分をたった１個の完結した人間だと いうふうに、誤解して考えています。 よく「親の頭が悪いから、あんたもその程度でしょ」なんて言う おかあさんがいますけれど、母親だけの子供じゃないんです。 親はバカかもしれないけれど、先祖は頭がよかったかもしれない。 大天才がいたかもしれない。 ですから、子供にも、あらゆる人間の可能性が 自分のからだの中にあるんだということを自覚させてください。 自覚したところに、自信というものが出てくるのです。 ひょっとしたら、本当にものすごい大天才の血が 流れているかもしれないのです。
2010-06-18	たとえば、天使のあなた、と、悪魔のあなた。 はっきりとここにいるぞとつかまえることはできないかも しれないけど、それらしいのがいるでしょ？ 強いあなた、と、弱いあなた、もいますね。 その他にも、意地っ張り、と、甘えっ子。 頑張り屋、と、意気地なし。 出たがり屋、と、引っ込み思案。 我がままさん、と、素直ないい子。 もしかしたら、ついつい死にたくなっちゃうあなた、と、 生きたいあなた、もいるかもしれません。 誰の心にも、複数のお互いにけっこう牽制しあっている 自分がいる、そして、牽制し合う自分をひとつに まとめる役目の自分がいてくれるからこそ、 １人の人間として生きていられるということだと思います。
2010-06-17	不安や心配ごとを減らすために 「菜根誕譚（さいこんたん）」※では、 「人生は、ちょっぴり減らすことを考えてみよう。 　そうすれば、それだけわずらわしさから抜け出せる。 　もし、人の交際を減らせば、もめごとや争いごとが少なくなる。 　口数を減らせば失言もなくなる。 　いろいろと思いめぐらすことを少なくすると、 　それだけ心労は減ることになる。 　賢ぶることがないようにすれば、ものごとの見分けが 　きちんとできる。 　日毎に減らすことを考えないで、かえって、 　日毎に増やすことを考える人は、自分の自由を 　束縛することになってしまう」(略) 私たちの持ち物、財産、お金、名誉などについても、 増やすことを考えるから、それにともなった悩みごとが 増えているのではないだろうか。と言っても、減らすと、 かえって心配が増えることもあるときは、現状維持、 あるいは、どこまで減らしてよいか考えてみよう。
2010-06-16	２４年以上、夫婦セラピーをおこなってきていえるのは、 これまで結婚や夫婦関係について見聞きした不和の多くが、 カップル双方、またはどちらか一方がちょっと冷静になって、 相手の気持ちや意見を認めさえすれば 避けられるということである。 いや、なにも無条件に相手の意見に賛成しろ、 相手が正しいと受け入れろといっているわけではない。 そうではなくて、あなたが相手の言い分を理解していること、 わかろうとする気持ちがあることを示すだけでいいのだ。(略) とにかく、大事なのは否定しないこと。 相手のものの見方や感じ方をおかしいとか間違っているとか 批判しないようにすることだ。これをしてしまうと、 相手からまず間違いなく辛辣な言葉が返ってくる。
2010-06-15	傷ついた心は、ひびの入ったせともののようで、 いざというときにこわれてしまう。 いくら固い心でも、ひびが入るともろくなる。 それなら水のような柔軟な心がいい。 これなら槍をさされても、ひびが入っても、 槍を抜かれてしばらくたつと何事もなかったように 元の静けさをとりもどせる。 小さなものごとにとらわれない心をもとう。 小さなものごとにかたよらない心をもとう。 小さなものごとにこだわらない心をもとう。 いちいちとらわれたり、かたよったり、 こだっていると、心がくたびれてしまう。 広い心、大きな心で、豊かに生きよう。
2010-06-14	人は、本能的に、現在の状況を維持しようとします。 たとえば、人間の体は外部環境が変わっても、生態の状態を、 一定に保とうとします。わかりやすのが、体温です。 零下の温度でも、４０度を越えるような灼熱の暑さでも、 人の体は一定の体温を保とうと機能するのです。 これを「ホメオスタシス」といいます。 脳も同じです。 意識では「変わろう」と思っても、潜在意識では 現状維持をしようとするベクトルが働きます。 そのため、考え方や習慣を潜在意識のレベルから更新することは、 時間がかかるので、まずはじっくり取り組むことが大切です。 そのうえで、より効率的に成功ノウハウにはどういうものがあり、 それを身につける際にどのような点が問題になるのか。 さらには、自分のパーソナリティを知り、それに合った、 成功ノウハウを実践すること…それが、成功ノウハウを 本当に自分のものにするために必要になってくるのです。
2010-06-11	私たちは健康であるかぎり、自分の体を意識しません。 でも、考えてみれば、体は私たちに 実にいろいろなことをしてくれているのです。 活力やエネルギー、みずみずしい感覚やよろこび… 体の贈り物を私たちは毎日受けとっています。 私たちは体に対して、もっと敬意を払うべきではないでしょうか。 体にやさしい言葉をかけてあげましょう。 体を励ましてあげましょう。 手を胸にあて、意識を集中して、体に話しかけます。 「ありがとう」「いつも、ご苦労さま」 少し疲れているときには、「無理をして、ごめんね」 人に何かしてもらったら「ありがとう」を言うのに、 体にお礼を言わないなんて、考えてみれば失礼なことですね。
2010-06-10	相手がさて、どう出てくるだろうかと気にしながら、 相手にかけることばは、例外なく質問形になる。 文字に書けば語尾に？がつく。気まずいやりとりの最初は、 ほとんど例外なしにそうなっている。(略) しかし、話したくない時は、話したくないのである。 なにも問われたくないものである。 面子（メンツ）の壊れるような答え方はしたくない。あるいは、 問われたってどう答えるべきかが皆目見当もつかない。 話すだけで気分が悪くなる。どうせ言うなら、 自分が傷つかぬように、よほど繕った言い方したいが、 それをするにはエネルギーがいる。とてもそれだけの元気がない。 そういう時は、何を問われても答えたくない。(略) 相手が答えを言い淀むだろうと気づいたら、 こちらからは、一切質問することをなしにしまう。 ただ必要な情報を表現するだけにする。これが、 気まずい関係をそれ以上気まずくしないコツのような気がする。
2010-06-09	問題を解決する簡単で効果的な方法は、問題と 比較的楽に関わることができた時のことを思い出して、 そのときとった行動を今度は意識的にやってみることだ。(略) 《成功するパターンを見つけるテクニック》　 《１》問題が起きそうで起きなかったのはどんなとき？ 　　　失敗するいつものパターンにならなかったときのことを 　　　思い出して、そのとき役に立った行動を意識的に 　　　くりかえすことで状況を変えよう。 《２》問題が終わりに向うのはどんなとき？ 　　　問題が終わりに向うときに無意識にしている行動はないか、 　　　探して、つぎに問題が起きたら、いつもより早い段階で、 　　　意識的にその行動をしてみよう。 《３》違った状況でうまくいった解決パターンを利用する 　　　仕事や趣味、友人関係など、いまのあなたの問題とは 　　　関係ないところに目を向けて、問題解決に応用できそうな 　　　ものはないか探してみよう 《４》問題がそれ以上悪化しないのはなぜ？ 　　　問題がいま以上悪化しない理由を考え、自分でも気がつかない 　　　うちにあみだしていた問題解決法を、意識的に使ってみよう。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　（※一部まとめています）
2010-06-08	たとえ今は順調な人生を歩んでいても、将来、 いつどんな不運に見舞われるかわかりません。 「今、経済力があるか」ということよりも、 「経済力を失った時、うまく対処できるか」 ということの方が重要です。
2010-06-07	同じことを何度もくりかえして、 違う結果を期待するなんてばかげている。 なにかがうまくいかないと、私たちは同じことを、 今度はもっと熱心に、集中してやってみようとする。 ときには執拗にくりかえすことで結果がついてくる場合も あるが、たいていは望んだ結果から遠ざかることになる。 だとすると、問題を解決する方法は、問題の原因を 分析することではなくて、問題との関わり方を変えることだ。 つまり、どうしていつも同じことをくりかえしてしまうのかを 考えて（失敗する行動パターンの見極め）、 それと違うことをしてみる（パターンを変える）のだ。 人間関係のトラブルも同じ。 こちらがつきあい方を変えれば、 相手も変わるということがよくある。
2010-06-04	たとえささやかであっても、成功や幸福をしっかりつかんで 逃すことがない人は、いつも人生と真正面から向き合って、 自分の歩んできた道を認めています。 自らを卑下するような言葉を口にする必要もないし、決して、 口にしないからこそ、成功も幸せも逃げていかないのです。(略) 人生はどれもオリジナル。 大事に精一杯生きれば、その人だけの輝きが現れてきます。 幸福は、身近な日常で得られたものの中に必ず存在していて、 他人から「十分幸せじゃない」と教えられる前に、 自分の眼で認めてこそ本物になる。 たった一度の人生を「なかなかいいじゃない」と、 自分でも好いていて、自信をもって溌剌と生きる人が、 魅惑的に見えるのです。
2010-06-03	〈この人は話しあえる人だ〉という安心感は、 いわば直感が働くというか、文句なしにそんな気がするというか、 とにかくそれを思う人自身の感覚だ、という気がする。 つまり〈この人なら話しあえるだろう〉という安心感は、 どうもこれを言い換えると、 〈この人ならなにかあっても私を恕（ゆる）してくれるだろうし、 　私もこの人を恕すことができそうだ〉 という安堵の思いなのではないかと思うのである。 だから逆に〈この人とはとても話しあえそうにない〉という 不信や拒否の思いは、 〈この人はもし私になにかあったら直ちに咎めてくるだろう。 　自分の足りないところは棚に上げておいて。 　だから咎められる前に、私の方がこのひとのことを 　咎めなければこっちの気持ちが到底持たないような気がする〉 と、緊張して構えてかかるということなのだろう、 と、思うわけである。
2010-06-02	剣道の達人の方から、 「本物の刀で対戦すると、有段者が素人に勝つとは限らない」 というお話を聞きました。 竹刀を持って戦えば、有段者が１００％勝てるのに、 生きるか死ぬかという状況では、ともすれば、 素人が勝つこともある… これは、危機感がパフォーマンスを最大限に 引き上げることを示した例といえるでしょう。 「窮鼠（きゅうそ）、猫をかむ」 「火事場の馬鹿力」 といった言葉は、人間がこうした脳の反応を 体験的に知っていたことからできたものだと考えられます。 裏を返せば、 「たとえ実力が上であっても、負けてしまうことがある」 ことを表しています。
2010-06-01	怒りや悲しみに任せて出てきた言葉は、 自分の本心とは、ほとんど無関係のことが多いものです。 だから、口論中に「それがあなたの本心だったのね！」 などと嘆くのはナンセンス。 口論中の言葉など、本心であるわけがありません。 自分の感情に瞬時にたどり着き、かつそれを 精緻に言語化するなんて、そんな状況下（ケンカ中）では、 特に、絶対にできっこないからです。 「火のない所に煙は立たぬ」と言いますが、 人の感情に関しては、火が全くなくても、煙だけ モクモクと立ててしまうというわけです。 怒りや悲しみで混乱すると、まったく心にもないことでも、 勢いで言ってしまう…(略) ケンカのときほどグッとこらえて「言葉にしないで」一晩寝かす。 その一晩が、言語的隠蔽を避け、より正しい「自分の気持ち」を 相手に告げるための、貴重な時間になるのです。