■「今日のことば」カレンダー　2018年3月■

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2018-03-30
緊密な人とのつながりとは何だろうか。
たとえば人は愛を「触れる」ことで伝えようとする。
人に愛情を持って触れると、お互いの脳では、
「絆ホルモン」といわれるオキシトシンが分泌され、
リラックスしストレスが癒され、深い絆を築くことができる。
そのパワーは絶大だ。

しかし直接触れなくても、
愛情を持って人と近くにいるだけで、
お互いの皮膚は相手を感じ反応し始める。
その反応が、癒しに向けた治癒力を発揮させる
大きな力となってくれる。

心を開いて相手に寄り添うだけで、
大きなパワーを与えることができるのだ。
それと同時に、自分自身の皮膚も反応して、
同じかそれ以上のパワーをもらうことができる。

被災地でボランティア活動をした人が、よく
「被災者からパワーをもらった」と口にする。
相手を癒そうとして相手に力を与えたことで、
自分も力をもらえたのだ。

2018-03-29
最近は、「言行不一致」の人間が多すぎるような気がします。
そのいい例が、政治家や官僚ではないでしょうか。
選挙のときは票欲しさにきれいごとを言い、公約という
「約束手形」を乱発しますが、当選するや言を左右にして、
ごまかしにかかる政治家も少なくないようです。（略）

仏教では「十悪」といって、人間としてしてはならないことを
１０種類あげています。その中に
「妄語（もうご／うそをいう）」
「綺語（きご／おせじをいう）」
「両舌（りょうぜつ／二枚舌を使う」
「悪口（あっく／悪口をいう）」
と、言葉に関するものが４つも入っているのです。

ウソをいったり、悪口をいったりする罪はそれだけで重いのですが
いまではそんなことを気にする人も少なくなっているようです。

2018-03-28
世間では、愛をすばらしいものと考えているが、
仏教では愛を否定している。
なぜなら、愛は自己中心的であり、愛する対象を自分の思うがままに
支配したいという感情を伴っているからである。
仏教では、愛を「渇愛（かつあい）」と呼ぶ。（略）

それはちょうど、海を漂流する者が、あまりの渇きに一口、
海の水を飲んだ状態に似ている。
海水は渇きを癒すどころか、ますます渇きを激しくする。
わたしたちの「愛」もそれと同じであって、わたしたちは、
愛すれば愛するほど対象にのめりこんでしまい、
どうすればよいかわからなくなる。

だから、仏教では、「愛してはならぬ」と教えている。
わたしたちは、愛すれば愛するほど、
相手も自分をも傷つけてしまう。
それを仏教は恐れているのだ。

けれども、わたしたちは愛してしまう。
それは当然である。
それはそれでいい。
でも、わたしたちは、自分の都合で愛するのは、
「渇愛」であることを知っておきたい。

2018-03-22
人の心のなかにはコップがあり、人は、
そのなかにストロークという貯金をしています。
「嬉しい」「ありがたい」と自分で感じたり、
人から言ってもらえたりすると、プラス（快）という
ストロークが心のコップに貯まります。

そして、心のなかに７５％くらいストロークが貯まると、
人は安心し、相手にもプラスのストロークを与えることが
できるようになるといわれています。

心のコップにストロークの貯金が２５％以下の状態が続くと
人はマイナスでもいいからストロークがほしくなり、
相手を不快にする言動をとるようになるともいわれています。
これを「ストロークハンガー（飢餓）」といいます。
いつでも心のコップをプラスで満たしたいものですね。

2018-03-20
覇気も元気もなく、人生に疲れてしまったような
人たちをよくみかけます。
その多くは４０代、５０代ですが、
他の年齢にもこうした人たちはいます。

彼らは、目標を見失ったか、
目標に情熱を持てなくなってしまったのでしょう。
思い当たる節がある人はたぶん、
自分の人生を見直す時期にさしかかっています。

すっかり色あせてしまい、もはや自分を奮い立たせなく
なってしまった目標を持っていても役に立ちません。
今の自分をワクワクさせてくれるものは何かと
自問して、答えを出してください。（略）

とにかく、重要なことは、
自分がワクワクできる目標を見つけることです。
それさえ見つかれば、心の底から新たなエネルギーが
わき起こってきます。
初めは絶対に実現できそうにないと思えても、
あなたが目標の価値を心から信じ、それを実現させるために
全力を傾ければ、「不可能」を可能にすることだって
できるのです。

2018-03-19
相手を認めてそのままを受け入れることを
アクノレッジメント（承認）といいます。

お世辞を言ったり、評価を与えるということでなく、
相手のなかにあるいいところを伝えたり、
どんな小さな変化や成長も見逃さずに言葉にして
伝えてあげることです。

あなたはこれまでにだれから
どんな承認の言葉をかけてもらいましたか？
あのひと言のおかげで今がある、
あのひと言でやる気になれた、
そんな承認の言葉を思い出してみましょう。

2018-03-16
「オレには才能がない」
「自分には向いていない」
「こんなことをしたって成功できるのはほんの一握りの天才だけ」
でも、これらの言葉の裏にある本音は、次のようなものです。
「自分には才能がないと認めることがこわい」
「才能がないと認める前に、言い訳したほうが気が楽だ」
「やってみて、失敗したらどうしよう」

自分に自信がないと、
何かを経験して努力することが苦手になります。
「継続は力なり」と思っていても、「どうせ、やるだけムダだ」
という考えの方が勝ってしまうからです。
なかったことにしてしまえば、
「自分には才能がない」と認めずにすむからです。
何をするにもこの調子では、
どんなに素晴らしい才能を秘めていたとしても、
才能が開花する前に、それまで注いだ努力も水の泡です。

何かを習得するとき、あっという間にできてしまう人もいれば、
長い時間をかけてコツコツと身につけていく人もいます。
「私はあっという間にできてしまう天才型ではないから、
　これ以上努力したってムダではないか」
そんな理由であきらめてしまったとしたら、
一生かかっても、何一つ習得することはできません。

2018-03-14
自分に自信がない人は、
「自信がないことを自覚している人」と
「自信がないことを認めようとしない人」
の二つに分かれます。

前者は、なるべく目立たないような生き方をします。
目立つ行動をとって失敗した場合、さらに自分の価値が
低下してしまうことを恐れるからです。そのため、
リスクを負う心配のない地味な仕事、地味な服装、
当たり障りのない話を選び、大衆にうもれることを好みます。

後者は、「オレがオレが」「私が私が」人間です。
彼らは、自分に自信がないことを認めることで、
さらに自分の価値が下がることを恐れます。
また、他人の意見を認めることで、
自分の価値が否定されたような気がします。
そのため、相手の話を聞かず、
自分の意見ばかり通そうとするのです。

本物の自信家は、人に悪感情を抱かせず、物腰がスマートで、
めったに自慢話をしません。
自分に自信があるので、自分を大きく見せる必要がないからです。
ときには、自分の失敗を面白おかしく話すことさえあります。
失敗談をしても、自分の価値がおとしめられることはない、
という自信があるからです。

2018-03-13
ケンカは絶対にしてはいけない。
これも、がまんする人が抱きがちな思い込みのひとつです。
もちろん、ケンカをしないことにこしたことはないでしょう。
何の歩み寄りもない、ただの怒鳴り合い、ののしり合うだけの
ケンカなら、しない方がいい。

ただし、言いたいことがあるのに、
がまんして黙っているよりは、ぶつかり合いも覚悟して、
思っていることを言った方がいいでしょう。
がまんの挙げ句、キレたり、相手を攻撃するような事態に
陥らないためにも、多少の言い合いは恐れ過ぎないことです。
ただ、言い合いをする場合にも注意点があります。
では、「いいケンカ」のコツはあるのでしょうか。（略）

ケンカが始まるとき、私たちはつい
「自分の言い分を先に聞け！」と言いたくなっています。
両者とも無意識に「自分の言い分が先」と争い始めるので、
言いたいことだけの応酬になり、声も言い方も激しくなり、
泥沼のケンカになっていきます。

泥沼のケンカにならないためには、
「先に聞け」をやめて、「先に聞く」ようにする。
「あなたは何を言いたいのか？」
　　　　　　↓
「言いたいことはわかった」
　　　　　　↓
「では、私はこう言いたい」
と話を進める。
この一呼吸が感情のぶつけ合いにならないコツです。

2018-03-12
常々オイラは考えてるんだけど、こういう大変な時に
一番大事なのは「想像力」じゃないかって思う。

今回の震災の死者は１万人、
もしかしたら２万人を超えてしまうかもしれない。
テレビや新聞でも、見出しになるのは
死者と行方不明者の数ばっかりだ。

だけど、この震災を
「２万人が死んだ一つの事件」と考えると、
被害者のことをまったく理解できないんだよ。

じゃあ、８万人以上が死んだ中国の四川大地震と比べたら
マシだったのか、そんな風に数字でしか考えられなくなっちまう。
それは死者への冒涜だよ。

人の命は、２万分の１でも８万分の１でもない。
そうじゃなくて、そこには
「１人が死んだ事件が２万件あった」ってことなんだよ。

2018-03-09
認められる仕事とは何でしょうか？
これが、仕事の基礎で、究極には３つです。

１．期日を守る
２．期待に応える
３．期待を越える

当たり前のことですが、期日を守らないと仕事は
無意味になることが多いです。
今もすごく意識しているひとつが、時間です。
新入社員の頃、よく上司に言われました。

仕事＝量×質×時間

いくらたくさんできても、いくら良いものでも、
時間、つまり期日を過ぎていたら、「０」（ゼロ）です。
「０」は、何をかけても「０」です。

たまには、「これ、やる必要あるのかな？」
と思う仕事もありますが、頼んでいる人は、
必要だと思っているのですから、必要としておきましょう。
その頼まれた仕事が、頼んだ人の期待に
ちゃんと応えられていると「おっ！なかなかやるな」と、
信頼ポイントが貯まります。

信頼ポイントが貯まると、
「やりたい仕事ができる」ようになるのです。
そして、その仕事が、期待に応えるだけでなく、
思っていた以上に出来が良いと、期待を越えることになり、
それが続くと、信頼ポイントはすごく貯まります。

2018-03-08
「どう考えても納得がいかない」ことについては闘え！
悔しい思いを無理やり封じ込めるとストレスが増幅されて
精神衛生上もよくないし、
「アイツには、何を言っても大丈夫」となめられる。
目上にはかわいがってもらうに超したことはありませんが、
なめられてもまずいのです。

「お前は使えない」「猿でもできる」という言葉に
納得がいくのなら、猿よりましな、使える人間になるための
アドバイスを本気で伺うようにすればいいでしょう。
しかし、明らかに、単なる嫌み、いじめであると
考えられるときには攻めに転じることです。
かといって、いきなり声を荒げて
「何を言ってるんですか！」と、感情むき出しでは、
ただのケンカになってしまう。

怒りをグッとこらえて、深呼吸一つ。
「猿ほどにも使えないようでは、ご迷惑をかけるばかりです。
　もっと具体的に、どこがどのように猿以下なのか、
　教えていただけますか？
　猿にだけは負けたくありませんので」
と、悔しさを笑顔に隠して、毅然と聞いてみる。

私の恩師、カウンセリング心理学者國分康孝先生は、
「これは違う！と思ったとき、
　言い返せなかったばかりに劣等感や屈辱感の虜になり、
　その後さっぱり気勢が上がらない人がいて、
　このような人は人生で常にソンな役回りを演じる」
と言っています。
円満主義だけでは人生はうまくいかない。

2018-03-07
不本意なこと、不愉快なことをされたり、
言われたりしたとき、じっと黙ってがまんすることで、
その場を乗り切ろうとする人がいます。

「それはやめてほしい」
「それは私が嫌いなことなので、できる限り気をつけてほしい」
言葉にして伝えることが、誤解や無視を減らします。
そこに、誤解を解いたり、詫びたりする関係が生まれます。
伝えないでいると、相手は「それでいい」「不満はない」
と思うこともあり「お互いさま」の関係がつくれないでしょう。

コミュニケーションは、単なる言葉のやり取りではなく、
「自分を相手にわかってもらう」ためのものでもあります。
そのためには、会話したり何かを一緒にしたりする中で、
自らをオープンにすることが不可欠です。
自分を相手に知らせることなしに、コミュニケーションは
成り立たない、物事は前に進まないと言っていいでしょう。

それは、流暢に、あるいは饒舌に、自分のことを
伝えなければならないわけではありません。
おそるおそる、ぎこちなく、少しずつ自分を伝えながら、
お互いの距離を縮めていくこともありのままを大切にした
アサーションです。

2018-03-06
がまんしてしまう人の多くは、自分が言いたいことより、
相手の反応の方を気にします。
本当はこうしたい、本音ではこう言いたい。
でも、それを伝えると、相手はウンと言わない可能性がある。
そのとき、相手は気を悪くして、怒るかもしれない。
そうすると、自分も嫌な思いをする…
それならいっそ、言わない方がいい…
心の中で、こんな葛藤を起こしている場合も
少なくないと思います。（略）

それでは、同じように思い通りにならない状況に出会ったとき、
実際、誰もが同じ反応をしているでしょうか。
決してそうとは限りません。
がまんも苛立ちもしない人もたくさんいます。
相手と意見が一致しないときは、
「思い通りにしないと怒られて嫌な思いをする」ではなく、
「人はお互いに同じように考えているとは限らない」
「不一致はあり得る」と考えましょう。

相手の反応を勝手に先取りして逡巡せず、
思っていることを素直に伝えてみたら、不一致も起こらず、
コミュニケーションがスムーズに進むことがあります。
「…べきだ」「…はずだ」「…当然だ」という思い込みは、
自分にがまんを強い、自分を苦しめていることもあります。

私たちのコミュニケーションは、お互いに
「言ってみる」、つまり「言って、お互いにその経過を見る」
ことから始まるのだと考えましょう。

2018-03-05
「エビングハウスの忘却曲線」によると、

・２０分後には　４２％忘れる
・１時間後には　５６％　〃
・１日後には　　７４％　〃
・１週間後には　７７％　〃
・１ヶ月後には　７９％　〃

何もしなければ、
１日でほとんど忘れてしまうことになります。
記憶することを意識しない限り、
本の内容を忘れてしまってもおかしくありません。

2018-03-02
「何度も何度も繰り返して読むことぐらい、
　言われなくても知っているよ！」
と、思われた方もいるかもしれませんが、
実際に、一冊の本を２回、３回と読む方は、
ほとんどいません。
皆さん、やらないのです。

何度も読む本というのは、自分にあっていると思った
「良書」だけでもかまいません。
すべての本を、２回、３回と読まなくてもいいのです。

ただし、２回、３回と読む回数が増えるごとに、
違う角度から本の内容を理解できるようになります。
本を何回も繰り返して読むと、１回読んだだけのときとは、
また違った「本の奥深さ」を味わうこともできるのです。

2018-03-01
人の行動の中でもっとも真心がないと思うことの一つが、
直前になっていきなり約束をキャンセルするドタキャンです。
ドタキャンをしないというのはマイルールというより、
誰もが守る社会のルールでしょう。
ドタキャンは非常に人に迷惑をかけます。
信頼を失います。（略）

ドタキャンというのはクセになりやすいのです。
やる人は何度も繰り返してしまいます。
その人にだけの突発的なトラブルが起こるわけではなく、
気持ちや誠意の問題だと思います。

本当はあまり行きたくないのに、
あるいは予定として無理があるのに、
安請け合いしてしまうのではないでしょうか。
ドタキャンしてしまうくらいなら、
最初から約束しないほうがいいのです。
「断ったら悪い」といった気持ちがあるのかもしれませんが、
「行く」と言っておいて急遽キャンセルするほうが
はるかに失礼です。
あらかじめ行かないと返事していたら、
相手に余計な迷惑をかけることにはならないのです。
できない約束はしないこと、です。

2018-03-30	緊密な人とのつながりとは何だろうか。たとえば人は愛を「触れる」ことで伝えようとする。人に愛情を持って触れると、お互いの脳では、「絆ホルモン」といわれるオキシトシンが分泌され、リラックスしストレスが癒され、深い絆を築くことができる。そのパワーは絶大だ。しかし直接触れなくても、愛情を持って人と近くにいるだけで、お互いの皮膚は相手を感じ反応し始める。その反応が、癒しに向けた治癒力を発揮させる大きな力となってくれる。心を開いて相手に寄り添うだけで、大きなパワーを与えることができるのだ。それと同時に、自分自身の皮膚も反応して、同じかそれ以上のパワーをもらうことができる。被災地でボランティア活動をした人が、よく「被災者からパワーをもらった」と口にする。相手を癒そうとして相手に力を与えたことで、自分も力をもらえたのだ。
2018-03-29	最近は、「言行不一致」の人間が多すぎるような気がします。そのいい例が、政治家や官僚ではないでしょうか。選挙のときは票欲しさにきれいごとを言い、公約という「約束手形」を乱発しますが、当選するや言を左右にして、ごまかしにかかる政治家も少なくないようです。（略）仏教では「十悪」といって、人間としてしてはならないことを１０種類あげています。その中に「妄語（もうご／うそをいう）」「綺語（きご／おせじをいう）」「両舌（りょうぜつ／二枚舌を使う」「悪口（あっく／悪口をいう）」と、言葉に関するものが４つも入っているのです。ウソをいったり、悪口をいったりする罪はそれだけで重いのですがいまではそんなことを気にする人も少なくなっているようです。
2018-03-28	世間では、愛をすばらしいものと考えているが、仏教では愛を否定している。なぜなら、愛は自己中心的であり、愛する対象を自分の思うがままに支配したいという感情を伴っているからである。仏教では、愛を「渇愛（かつあい）」と呼ぶ。（略）それはちょうど、海を漂流する者が、あまりの渇きに一口、海の水を飲んだ状態に似ている。海水は渇きを癒すどころか、ますます渇きを激しくする。わたしたちの「愛」もそれと同じであって、わたしたちは、愛すれば愛するほど対象にのめりこんでしまい、どうすればよいかわからなくなる。だから、仏教では、「愛してはならぬ」と教えている。わたしたちは、愛すれば愛するほど、相手も自分をも傷つけてしまう。それを仏教は恐れているのだ。けれども、わたしたちは愛してしまう。それは当然である。それはそれでいい。でも、わたしたちは、自分の都合で愛するのは、「渇愛」であることを知っておきたい。
2018-03-22	人の心のなかにはコップがあり、人は、そのなかにストロークという貯金をしています。「嬉しい」「ありがたい」と自分で感じたり、人から言ってもらえたりすると、プラス（快）というストロークが心のコップに貯まります。そして、心のなかに７５％くらいストロークが貯まると、人は安心し、相手にもプラスのストロークを与えることができるようになるといわれています。心のコップにストロークの貯金が２５％以下の状態が続くと人はマイナスでもいいからストロークがほしくなり、相手を不快にする言動をとるようになるともいわれています。これを「ストロークハンガー（飢餓）」といいます。いつでも心のコップをプラスで満たしたいものですね。
2018-03-20	覇気も元気もなく、人生に疲れてしまったような人たちをよくみかけます。その多くは４０代、５０代ですが、他の年齢にもこうした人たちはいます。彼らは、目標を見失ったか、目標に情熱を持てなくなってしまったのでしょう。思い当たる節がある人はたぶん、自分の人生を見直す時期にさしかかっています。すっかり色あせてしまい、もはや自分を奮い立たせなくなってしまった目標を持っていても役に立ちません。今の自分をワクワクさせてくれるものは何かと自問して、答えを出してください。（略）とにかく、重要なことは、自分がワクワクできる目標を見つけることです。それさえ見つかれば、心の底から新たなエネルギーがわき起こってきます。初めは絶対に実現できそうにないと思えても、あなたが目標の価値を心から信じ、それを実現させるために全力を傾ければ、「不可能」を可能にすることだってできるのです。
2018-03-19	相手を認めてそのままを受け入れることをアクノレッジメント（承認）といいます。お世辞を言ったり、評価を与えるということでなく、相手のなかにあるいいところを伝えたり、どんな小さな変化や成長も見逃さずに言葉にして伝えてあげることです。あなたはこれまでにだれからどんな承認の言葉をかけてもらいましたか？あのひと言のおかげで今がある、あのひと言でやる気になれた、そんな承認の言葉を思い出してみましょう。
2018-03-16	「オレには才能がない」「自分には向いていない」「こんなことをしたって成功できるのはほんの一握りの天才だけ」でも、これらの言葉の裏にある本音は、次のようなものです。「自分には才能がないと認めることがこわい」「才能がないと認める前に、言い訳したほうが気が楽だ」「やってみて、失敗したらどうしよう」自分に自信がないと、何かを経験して努力することが苦手になります。「継続は力なり」と思っていても、「どうせ、やるだけムダだ」という考えの方が勝ってしまうからです。なかったことにしてしまえば、「自分には才能がない」と認めずにすむからです。何をするにもこの調子では、どんなに素晴らしい才能を秘めていたとしても、才能が開花する前に、それまで注いだ努力も水の泡です。何かを習得するとき、あっという間にできてしまう人もいれば、長い時間をかけてコツコツと身につけていく人もいます。「私はあっという間にできてしまう天才型ではないから、　これ以上努力したってムダではないか」そんな理由であきらめてしまったとしたら、一生かかっても、何一つ習得することはできません。
2018-03-14	自分に自信がない人は、「自信がないことを自覚している人」と「自信がないことを認めようとしない人」の二つに分かれます。前者は、なるべく目立たないような生き方をします。目立つ行動をとって失敗した場合、さらに自分の価値が低下してしまうことを恐れるからです。そのため、リスクを負う心配のない地味な仕事、地味な服装、当たり障りのない話を選び、大衆にうもれることを好みます。後者は、「オレがオレが」「私が私が」人間です。彼らは、自分に自信がないことを認めることで、さらに自分の価値が下がることを恐れます。また、他人の意見を認めることで、自分の価値が否定されたような気がします。そのため、相手の話を聞かず、自分の意見ばかり通そうとするのです。本物の自信家は、人に悪感情を抱かせず、物腰がスマートで、めったに自慢話をしません。自分に自信があるので、自分を大きく見せる必要がないからです。ときには、自分の失敗を面白おかしく話すことさえあります。失敗談をしても、自分の価値がおとしめられることはない、という自信があるからです。
2018-03-13	ケンカは絶対にしてはいけない。これも、がまんする人が抱きがちな思い込みのひとつです。もちろん、ケンカをしないことにこしたことはないでしょう。何の歩み寄りもない、ただの怒鳴り合い、ののしり合うだけのケンカなら、しない方がいい。ただし、言いたいことがあるのに、がまんして黙っているよりは、ぶつかり合いも覚悟して、思っていることを言った方がいいでしょう。がまんの挙げ句、キレたり、相手を攻撃するような事態に陥らないためにも、多少の言い合いは恐れ過ぎないことです。ただ、言い合いをする場合にも注意点があります。では、「いいケンカ」のコツはあるのでしょうか。（略）ケンカが始まるとき、私たちはつい「自分の言い分を先に聞け！」と言いたくなっています。両者とも無意識に「自分の言い分が先」と争い始めるので、言いたいことだけの応酬になり、声も言い方も激しくなり、泥沼のケンカになっていきます。泥沼のケンカにならないためには、「先に聞け」をやめて、「先に聞く」ようにする。「あなたは何を言いたいのか？」　　　　　　↓ 「言いたいことはわかった」　　　　　　↓ 「では、私はこう言いたい」と話を進める。この一呼吸が感情のぶつけ合いにならないコツです。
2018-03-12	常々オイラは考えてるんだけど、こういう大変な時に一番大事なのは「想像力」じゃないかって思う。今回の震災の死者は１万人、もしかしたら２万人を超えてしまうかもしれない。テレビや新聞でも、見出しになるのは死者と行方不明者の数ばっかりだ。だけど、この震災を「２万人が死んだ一つの事件」と考えると、被害者のことをまったく理解できないんだよ。じゃあ、８万人以上が死んだ中国の四川大地震と比べたらマシだったのか、そんな風に数字でしか考えられなくなっちまう。それは死者への冒涜だよ。人の命は、２万分の１でも８万分の１でもない。そうじゃなくて、そこには「１人が死んだ事件が２万件あった」ってことなんだよ。
2018-03-09	認められる仕事とは何でしょうか？これが、仕事の基礎で、究極には３つです。１．期日を守る２．期待に応える３．期待を越える当たり前のことですが、期日を守らないと仕事は無意味になることが多いです。今もすごく意識しているひとつが、時間です。新入社員の頃、よく上司に言われました。仕事＝量×質×時間いくらたくさんできても、いくら良いものでも、時間、つまり期日を過ぎていたら、「０」（ゼロ）です。「０」は、何をかけても「０」です。たまには、「これ、やる必要あるのかな？」と思う仕事もありますが、頼んでいる人は、必要だと思っているのですから、必要としておきましょう。その頼まれた仕事が、頼んだ人の期待にちゃんと応えられていると「おっ！なかなかやるな」と、信頼ポイントが貯まります。信頼ポイントが貯まると、「やりたい仕事ができる」ようになるのです。そして、その仕事が、期待に応えるだけでなく、思っていた以上に出来が良いと、期待を越えることになり、それが続くと、信頼ポイントはすごく貯まります。
2018-03-08	「どう考えても納得がいかない」ことについては闘え！悔しい思いを無理やり封じ込めるとストレスが増幅されて精神衛生上もよくないし、「アイツには、何を言っても大丈夫」となめられる。目上にはかわいがってもらうに超したことはありませんが、なめられてもまずいのです。「お前は使えない」「猿でもできる」という言葉に納得がいくのなら、猿よりましな、使える人間になるためのアドバイスを本気で伺うようにすればいいでしょう。しかし、明らかに、単なる嫌み、いじめであると考えられるときには攻めに転じることです。かといって、いきなり声を荒げて「何を言ってるんですか！」と、感情むき出しでは、ただのケンカになってしまう。怒りをグッとこらえて、深呼吸一つ。「猿ほどにも使えないようでは、ご迷惑をかけるばかりです。　もっと具体的に、どこがどのように猿以下なのか、　教えていただけますか？　猿にだけは負けたくありませんので」と、悔しさを笑顔に隠して、毅然と聞いてみる。私の恩師、カウンセリング心理学者國分康孝先生は、「これは違う！と思ったとき、　言い返せなかったばかりに劣等感や屈辱感の虜になり、　その後さっぱり気勢が上がらない人がいて、　このような人は人生で常にソンな役回りを演じる」と言っています。円満主義だけでは人生はうまくいかない。
2018-03-07	不本意なこと、不愉快なことをされたり、言われたりしたとき、じっと黙ってがまんすることで、その場を乗り切ろうとする人がいます。「それはやめてほしい」「それは私が嫌いなことなので、できる限り気をつけてほしい」言葉にして伝えることが、誤解や無視を減らします。そこに、誤解を解いたり、詫びたりする関係が生まれます。伝えないでいると、相手は「それでいい」「不満はない」と思うこともあり「お互いさま」の関係がつくれないでしょう。コミュニケーションは、単なる言葉のやり取りではなく、「自分を相手にわかってもらう」ためのものでもあります。そのためには、会話したり何かを一緒にしたりする中で、自らをオープンにすることが不可欠です。自分を相手に知らせることなしに、コミュニケーションは成り立たない、物事は前に進まないと言っていいでしょう。それは、流暢に、あるいは饒舌に、自分のことを伝えなければならないわけではありません。おそるおそる、ぎこちなく、少しずつ自分を伝えながら、お互いの距離を縮めていくこともありのままを大切にしたアサーションです。
2018-03-06	がまんしてしまう人の多くは、自分が言いたいことより、相手の反応の方を気にします。本当はこうしたい、本音ではこう言いたい。でも、それを伝えると、相手はウンと言わない可能性がある。そのとき、相手は気を悪くして、怒るかもしれない。そうすると、自分も嫌な思いをする… それならいっそ、言わない方がいい… 心の中で、こんな葛藤を起こしている場合も少なくないと思います。（略）それでは、同じように思い通りにならない状況に出会ったとき、実際、誰もが同じ反応をしているでしょうか。決してそうとは限りません。がまんも苛立ちもしない人もたくさんいます。相手と意見が一致しないときは、「思い通りにしないと怒られて嫌な思いをする」ではなく、「人はお互いに同じように考えているとは限らない」「不一致はあり得る」と考えましょう。相手の反応を勝手に先取りして逡巡せず、思っていることを素直に伝えてみたら、不一致も起こらず、コミュニケーションがスムーズに進むことがあります。「…べきだ」「…はずだ」「…当然だ」という思い込みは、自分にがまんを強い、自分を苦しめていることもあります。私たちのコミュニケーションは、お互いに「言ってみる」、つまり「言って、お互いにその経過を見る」ことから始まるのだと考えましょう。
2018-03-05	「エビングハウスの忘却曲線」によると、・２０分後には　４２％忘れる・１時間後には　５６％　〃・１日後には　　７４％　〃・１週間後には　７７％　〃・１ヶ月後には　７９％　〃何もしなければ、１日でほとんど忘れてしまうことになります。記憶することを意識しない限り、本の内容を忘れてしまってもおかしくありません。
2018-03-02	「何度も何度も繰り返して読むことぐらい、　言われなくても知っているよ！」と、思われた方もいるかもしれませんが、実際に、一冊の本を２回、３回と読む方は、ほとんどいません。皆さん、やらないのです。何度も読む本というのは、自分にあっていると思った「良書」だけでもかまいません。すべての本を、２回、３回と読まなくてもいいのです。ただし、２回、３回と読む回数が増えるごとに、違う角度から本の内容を理解できるようになります。本を何回も繰り返して読むと、１回読んだだけのときとは、また違った「本の奥深さ」を味わうこともできるのです。
2018-03-01	人の行動の中でもっとも真心がないと思うことの一つが、直前になっていきなり約束をキャンセルするドタキャンです。ドタキャンをしないというのはマイルールというより、誰もが守る社会のルールでしょう。ドタキャンは非常に人に迷惑をかけます。信頼を失います。（略）ドタキャンというのはクセになりやすいのです。やる人は何度も繰り返してしまいます。その人にだけの突発的なトラブルが起こるわけではなく、気持ちや誠意の問題だと思います。本当はあまり行きたくないのに、あるいは予定として無理があるのに、安請け合いしてしまうのではないでしょうか。ドタキャンしてしまうくらいなら、最初から約束しないほうがいいのです。「断ったら悪い」といった気持ちがあるのかもしれませんが、「行く」と言っておいて急遽キャンセルするほうがはるかに失礼です。あらかじめ行かないと返事していたら、相手に余計な迷惑をかけることにはならないのです。できない約束はしないこと、です。

■「今日のことば」カレンダー 2018年3月■

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