■「今日のことば」カレンダー　2018年2月■

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2018-02-28
忘れてはいけないのは、
「自分が何を言いたいのか」ではなく、
「相手は何を知りたいのか」という視点です。

その会議は、何を目的とするものなのか。
誰に、何を伝えるべき会議なのか。
それによって、話の内容、質は当然変わります。

直属の上司が知りたいこと、
取締役が知りたいことは違うのです。
その会議のキーパーソンは誰か。
その人が知りたいであろうことは何か。
そこが見えてない人は、的外れな話をしてしまうのです。

簡潔とは、手短で要点を押さえていることをいいます。
場の目的に合った話ができなくはなりません。

2018-02-23
自分のこれまでのあらゆる過ちを赦すことで、
自分自身を解放してあげよう。
あなたは根はどこまでも善人だ。
これまでの過ちはどれも、若さや未経験や知識、
理解不足のせいで犯したものだ。

だが、それももう過ぎたことだ。
過去の出来事だ。
すべてを水に流し、前を向いて生きよう。

ヘレン・ケラーがこう言っている。
「陽射しに顔を向ければ、影は背後に落ちる」
１００％ポジティブな人間になりたいなら、
何より大事なのは過去を水に流し、
陽射しに顔を向けることだ。

2018-02-22
なぜ金持ちになれないのか？
リサーチを続けるうち、私は普通の人が金持ちになれない
理由を７つ発見した。
（※タイトルとポイントにまとめてあります）

１．自分も金持ちになれるという発想がない

２．金持ちになろうという決意がない

３．先延ばしにする…行動にでない

４．失敗を恐れる…チャンスがぶら下がっていても萎縮する

５．批判や否定を恐れる

６．学ばない、成長しない

７．粘りがない
　　

2018-02-21
みんなの意見が常に正しいとは限らない。
大勢の中で自分だけが違った意見をもっているとき、
それが絶対に正しいという確信があるなら、
おいそれと曲げるべきではありません。

大多数の意見は数の力に頼ってとおってしまうものですが、
それが常に正しいとは限らないのです。
「経済学の巨人」と評されたガルブレイスの
「経済学の世界では、決まって多数派が間違える」
は現代でも立派に生きています。

信念と経験から導き出した意見なら、
けっして曲げない強さが必要なのです。

2018-02-19
「１万時間の法則」というのを聞いたことがありますか？
誰でもひとつのことを１万時間積み重ねることができれば、
その才能を発揮できる、というものです。

たとえば、
ゴルフを１日８時間、コツコツと練習したとします。
累積時間が１万時間を越えるのは日数にして１２５０日、
つまり３年と５ヶ月くらいで結果が出せる計算になります。

まさに継続は力なり。
１万時間が経ったとき、
あなたの未来は変わるのです。

2018-02-16
同じ話を繰り返させ、相手の戦意を失わせる。

こちらが一しゃべったら相手が十返してくる、
そんな口達者な相手だと、交渉は相当苦戦します。
圧倒的な言葉の量の差で、形勢は不利になってしまいます。
このような場合、なんとかして
考える時間をつくり出すのがよい作戦です。
自分が言葉を発するまでに時間がかかるのであれば、
その時間を捻出しましょう。（略）

たとえば次のように言ってみましょう。
「申し訳ありません。私は理解力がないものですから、
　どうしても全体像が見えません。
　あなたの主張を正確に理解したいので、もう一度
　はじめからゆっくり説明してもらえませんか？」
これは交渉です。
こちらが内容を理解し、同意しなければまとまりません。
相手は、最初から説明するしかなくなるでしょう。

この方法は、相手の気勢を削ぐ効果もあります。
最初に説明するときは、相手は
「説得するぞ！」と気合いを入れて臨むので勢いがあります。
しかし、同じことを２回説明する段になると、
どうしても戦意がにぶってきます。
その間にこちらで作戦を考えて、相手の気力が
削がれたところでばん回すればよいのです。
必ずしも相手のペースに合わせる必要はありません。

2018-02-15
話すぎないから、ミスを防げる。

交渉では、立て板に水のように、流暢に話ができないと
成功しない、と思い込んでいませんか？
もちろん、自分の思っていることを自由自在に言葉で
表現したほうがいいに決まっています。
絶妙なタイミングで、適切な言葉を発することができれば、
交渉もうまく進むことでしょう。

しかし、だからといって、なんでもかんでも
話し続ければよいというわけではありません。
人間は完璧ではありません。

話過ぎると、言わなくてもよいことを
言ってしまうことがあります。
それが原因で、交渉が決裂することも多々あります。

2018-02-14
アメリカの訴訟コンサルタントであり、法廷で勝つための
ノウハウを指導する専門家でもあるフィリップ・マズローは、
その著書「ライフストラテジー」の中で、
万人に共通する人間の傾向性として、

「すべての人が一番恐れるのは、『拒絶されること』である」
「すべての人が一番必要としているのは
　『受け入れられること』である」
「人をうまく操るには相手の自尊心を傷つけない、もしくは、
　くすぐるやり方をとらなければならない」

ということを指導しています。また、
「影響力の武器」の中で、ロバート・Ｂ・チャルディーニ教授は
「人は自分が好意を感じている相手にイエスと言う傾向がある」
ことを指摘しています。（略）

このように、相手の思いやりを持ったり、許したりすることは、
相手の自尊心をくすぐったり、受容したりすることになり、
そうなることで、相手は自分に安心感を持ち、好意を抱くようになり
自分の思うままに動かせるようになるわけです。

2018-02-13
最強成功術８つ

１．願望達成をイメージする
２．ポジティブになる。楽観的になる。
３．自分の直感や内なる声に従う。
４．他人に奉仕する。与える。
５．人生の目標や目的をはっきりさせる。
６．他人に思いやりを持つ。許容する。
７．楽しいこと、楽しい仕事に取り組む。
８．自分の価値観や求めているものを知る。

2018-02-09
よく考えてみてください。
０％と１００％の間には、２５とか、３９とか、７０とか、
いろいろな数字があるはずです。

にもかかわらず、
０か１００かという二者択一の
考え方に偏っていないでしょうか。
「全か無か（all or nothing)で考えてしまうと、他に
存在するはずの多様な考え方を見失ってしまうのです。

ストレスをためやすい人の場合は、
なんでも０か１００か、両極端に考えてしまう傾向があります。
自分の考え方のバランスがとれずに、
一方的に偏りすぎてしまっているのです。

極端に二極化してしまっている場合は、
ほどほどの確信度にしてみることです。
それが、自分の思考パターンをつかみ、バランスのとれた
考え方にしていくための第一歩になります。

2018-02-08
年代ごとに向き合うストレスが違う

■乳児期（基本的信頼×不信）
　
　０～１歳半頃。
　乳児が母親との授乳関係を通じて信頼感を理解する時期。
　人は基本的に、信頼できると感じることができるか否かで、
　その後の親密な人間関係を築き上げていく土台がつくられる。

■幼児期（自律性×恥、疑惑）

　一歳半～３歳頃。
　排泄のしつけを通じて、自律性を身につけることができるか
　否かが重要になる。うまく排泄ができればほめられ、
　失敗すると恥ずかしい思いを幼児は体験する。

■遊戯期（積極性×罪悪感）

　３～６歳頃。
　自己主張していく積極性を身につけると同時に、
　そういうことをすると、自分は罰せられるのではないかという
　罪悪感との間で、葛藤が芽生える時期。

■学童期（勤勉性×劣等感）

　６～１３歳頃。
　学童期に達すると、学校で急速に知識や技能を習得する。
　このとき、勤勉さが十分に発揮されないと、劣等感が生じる。

■思春期・青年期（アイデンティティ×アイデンティティ拡散）

　１３～２３歳頃。
　急速な身体成長と性的成熟をもたらす時期。
　自分がどんな人間かというアイデンティティ（自己同一性）を　
　確立することができるかどうかの岐路に立ち、試行錯誤
　しながら、自分らしさ、価値観、人生観、希望の職業などを
　決定していく。
　ここでアイデンティティが獲得されないと、
　「自分が何者か、なにをすべきか、何をしたいのか、
　　わからない」という、アイデンティティ拡散に陥る。

■成人期初期（親密性×孤立）

　２２～４０歳頃。
　アイデンティティを確立した人は、さまざまな人々との
　コミュニケーションを行いながら、友情、愛情、性的親密さを
　得ることができる。
　この課題に失敗すると、孤独をもたらし、
以後の心理的成長を抑制するとされている。

（下に続く）

2018-02-05
「上司」に言ってはいけない

１．「え、私がやるんですか？」
２．「それをやる理由は何ですか？」
３．「さっき言ったことと違いませんか？」
４．「○○さんだけ、ずるいじゃないですか」
５．「一応やってみますが、無理だと思いますよ」
６．「私は褒められて伸びるタイプですから」
７．「みんな言ってます」
８．「言われた通りにやりました」
９．「そんなことより話を本題に戻しましょう」
10. 「的を得る（える）じゃなくて、的を射る（いる）ですよね？」

2018-02-02
人は思っている以上に流されやすい。
だから付き合う価値のないつまらない人間、
くだらない人間とは距離をおくに限る。（略）

友人が多い人は人徳があり、
少ない人は欠陥品のようにいわれる。
しかし、友人にも「質」がある。

表面的な付き合いをする程度で
「友人」と呼ぶなら、いくらでも増やせるだろう。
しかし、増やしたところで意味はない。
お互いに深く通じ合えるような
「親友」というのは、２，３人が限界だろう。

2018-02-01
「いい人」を信用しない。
「いい人」は、世間の常識を「無条件」で信じていて、
世間の定めた枠の中におさまることばかり考えている。
それは自分の頭で考える力がなく、自分で判断して
行動する勇気がないからだ。
偽善者は、自分が無能な人間だという自覚がないのだ。（略）

偽善者は自分の考えは正義だと信じて疑わないから困る。
自分が人に迷惑をかけることなどないと信じ、
迷惑をかけられたと思う相手のほうに問題があると考える。
つまり、自己中心的な人物なのだ。

人間関係は利害や感情が対立するものであり、
自分の考えや意見と異なる人がいるのは当然である。

2018-02-28	忘れてはいけないのは、「自分が何を言いたいのか」ではなく、「相手は何を知りたいのか」という視点です。その会議は、何を目的とするものなのか。誰に、何を伝えるべき会議なのか。それによって、話の内容、質は当然変わります。直属の上司が知りたいこと、取締役が知りたいことは違うのです。その会議のキーパーソンは誰か。その人が知りたいであろうことは何か。そこが見えてない人は、的外れな話をしてしまうのです。簡潔とは、手短で要点を押さえていることをいいます。場の目的に合った話ができなくはなりません。
2018-02-23	自分のこれまでのあらゆる過ちを赦すことで、自分自身を解放してあげよう。あなたは根はどこまでも善人だ。これまでの過ちはどれも、若さや未経験や知識、理解不足のせいで犯したものだ。だが、それももう過ぎたことだ。過去の出来事だ。すべてを水に流し、前を向いて生きよう。ヘレン・ケラーがこう言っている。「陽射しに顔を向ければ、影は背後に落ちる」１００％ポジティブな人間になりたいなら、何より大事なのは過去を水に流し、陽射しに顔を向けることだ。
2018-02-22	なぜ金持ちになれないのか？リサーチを続けるうち、私は普通の人が金持ちになれない理由を７つ発見した。（※タイトルとポイントにまとめてあります）１．自分も金持ちになれるという発想がない２．金持ちになろうという決意がない３．先延ばしにする…行動にでない４．失敗を恐れる…チャンスがぶら下がっていても萎縮する５．批判や否定を恐れる６．学ばない、成長しない７．粘りがない
2018-02-21	みんなの意見が常に正しいとは限らない。大勢の中で自分だけが違った意見をもっているとき、それが絶対に正しいという確信があるなら、おいそれと曲げるべきではありません。大多数の意見は数の力に頼ってとおってしまうものですが、それが常に正しいとは限らないのです。「経済学の巨人」と評されたガルブレイスの「経済学の世界では、決まって多数派が間違える」は現代でも立派に生きています。信念と経験から導き出した意見なら、けっして曲げない強さが必要なのです。
2018-02-19	「１万時間の法則」というのを聞いたことがありますか？誰でもひとつのことを１万時間積み重ねることができれば、その才能を発揮できる、というものです。たとえば、ゴルフを１日８時間、コツコツと練習したとします。累積時間が１万時間を越えるのは日数にして１２５０日、つまり３年と５ヶ月くらいで結果が出せる計算になります。まさに継続は力なり。１万時間が経ったとき、あなたの未来は変わるのです。
2018-02-16	同じ話を繰り返させ、相手の戦意を失わせる。こちらが一しゃべったら相手が十返してくる、そんな口達者な相手だと、交渉は相当苦戦します。圧倒的な言葉の量の差で、形勢は不利になってしまいます。このような場合、なんとかして考える時間をつくり出すのがよい作戦です。自分が言葉を発するまでに時間がかかるのであれば、その時間を捻出しましょう。（略）たとえば次のように言ってみましょう。「申し訳ありません。私は理解力がないものですから、　どうしても全体像が見えません。　あなたの主張を正確に理解したいので、もう一度　はじめからゆっくり説明してもらえませんか？」これは交渉です。こちらが内容を理解し、同意しなければまとまりません。相手は、最初から説明するしかなくなるでしょう。この方法は、相手の気勢を削ぐ効果もあります。最初に説明するときは、相手は「説得するぞ！」と気合いを入れて臨むので勢いがあります。しかし、同じことを２回説明する段になると、どうしても戦意がにぶってきます。その間にこちらで作戦を考えて、相手の気力が削がれたところでばん回すればよいのです。必ずしも相手のペースに合わせる必要はありません。
2018-02-15	話すぎないから、ミスを防げる。交渉では、立て板に水のように、流暢に話ができないと成功しない、と思い込んでいませんか？もちろん、自分の思っていることを自由自在に言葉で表現したほうがいいに決まっています。絶妙なタイミングで、適切な言葉を発することができれば、交渉もうまく進むことでしょう。しかし、だからといって、なんでもかんでも話し続ければよいというわけではありません。人間は完璧ではありません。話過ぎると、言わなくてもよいことを言ってしまうことがあります。それが原因で、交渉が決裂することも多々あります。
2018-02-14	アメリカの訴訟コンサルタントであり、法廷で勝つためのノウハウを指導する専門家でもあるフィリップ・マズローは、その著書「ライフストラテジー」の中で、万人に共通する人間の傾向性として、「すべての人が一番恐れるのは、『拒絶されること』である」「すべての人が一番必要としているのは　『受け入れられること』である」「人をうまく操るには相手の自尊心を傷つけない、もしくは、　くすぐるやり方をとらなければならない」ということを指導しています。また、「影響力の武器」の中で、ロバート・Ｂ・チャルディーニ教授は「人は自分が好意を感じている相手にイエスと言う傾向がある」ことを指摘しています。（略）このように、相手の思いやりを持ったり、許したりすることは、相手の自尊心をくすぐったり、受容したりすることになり、そうなることで、相手は自分に安心感を持ち、好意を抱くようになり自分の思うままに動かせるようになるわけです。
2018-02-13	最強成功術８つ１．願望達成をイメージする２．ポジティブになる。楽観的になる。３．自分の直感や内なる声に従う。４．他人に奉仕する。与える。５．人生の目標や目的をはっきりさせる。６．他人に思いやりを持つ。許容する。７．楽しいこと、楽しい仕事に取り組む。８．自分の価値観や求めているものを知る。
2018-02-09	よく考えてみてください。０％と１００％の間には、２５とか、３９とか、７０とか、いろいろな数字があるはずです。にもかかわらず、０か１００かという二者択一の考え方に偏っていないでしょうか。「全か無か（all or nothing)で考えてしまうと、他に存在するはずの多様な考え方を見失ってしまうのです。ストレスをためやすい人の場合は、なんでも０か１００か、両極端に考えてしまう傾向があります。自分の考え方のバランスがとれずに、一方的に偏りすぎてしまっているのです。極端に二極化してしまっている場合は、ほどほどの確信度にしてみることです。それが、自分の思考パターンをつかみ、バランスのとれた考え方にしていくための第一歩になります。
2018-02-08	年代ごとに向き合うストレスが違う ■乳児期（基本的信頼×不信）　　０～１歳半頃。　乳児が母親との授乳関係を通じて信頼感を理解する時期。　人は基本的に、信頼できると感じることができるか否かで、　その後の親密な人間関係を築き上げていく土台がつくられる。 ■幼児期（自律性×恥、疑惑）　一歳半～３歳頃。　排泄のしつけを通じて、自律性を身につけることができるか　否かが重要になる。うまく排泄ができればほめられ、　失敗すると恥ずかしい思いを幼児は体験する。 ■遊戯期（積極性×罪悪感）　３～６歳頃。　自己主張していく積極性を身につけると同時に、　そういうことをすると、自分は罰せられるのではないかという　罪悪感との間で、葛藤が芽生える時期。 ■学童期（勤勉性×劣等感）　６～１３歳頃。　学童期に達すると、学校で急速に知識や技能を習得する。　このとき、勤勉さが十分に発揮されないと、劣等感が生じる。 ■思春期・青年期（アイデンティティ×アイデンティティ拡散）　１３～２３歳頃。　急速な身体成長と性的成熟をもたらす時期。　自分がどんな人間かというアイデンティティ（自己同一性）を　　確立することができるかどうかの岐路に立ち、試行錯誤　しながら、自分らしさ、価値観、人生観、希望の職業などを　決定していく。　ここでアイデンティティが獲得されないと、　「自分が何者か、なにをすべきか、何をしたいのか、　　わからない」という、アイデンティティ拡散に陥る。 ■成人期初期（親密性×孤立）　２２～４０歳頃。　アイデンティティを確立した人は、さまざまな人々との　コミュニケーションを行いながら、友情、愛情、性的親密さを　得ることができる。　この課題に失敗すると、孤独をもたらし、以後の心理的成長を抑制するとされている。（下に続く）
2018-02-05	「上司」に言ってはいけない１．「え、私がやるんですか？」２．「それをやる理由は何ですか？」３．「さっき言ったことと違いませんか？」４．「○○さんだけ、ずるいじゃないですか」５．「一応やってみますが、無理だと思いますよ」６．「私は褒められて伸びるタイプですから」７．「みんな言ってます」８．「言われた通りにやりました」９．「そんなことより話を本題に戻しましょう」 10. 「的を得る（える）じゃなくて、的を射る（いる）ですよね？」
2018-02-02	人は思っている以上に流されやすい。だから付き合う価値のないつまらない人間、くだらない人間とは距離をおくに限る。（略）友人が多い人は人徳があり、少ない人は欠陥品のようにいわれる。しかし、友人にも「質」がある。表面的な付き合いをする程度で「友人」と呼ぶなら、いくらでも増やせるだろう。しかし、増やしたところで意味はない。お互いに深く通じ合えるような「親友」というのは、２，３人が限界だろう。
2018-02-01	「いい人」を信用しない。「いい人」は、世間の常識を「無条件」で信じていて、世間の定めた枠の中におさまることばかり考えている。それは自分の頭で考える力がなく、自分で判断して行動する勇気がないからだ。偽善者は、自分が無能な人間だという自覚がないのだ。（略）偽善者は自分の考えは正義だと信じて疑わないから困る。自分が人に迷惑をかけることなどないと信じ、迷惑をかけられたと思う相手のほうに問題があると考える。つまり、自己中心的な人物なのだ。人間関係は利害や感情が対立するものであり、自分の考えや意見と異なる人がいるのは当然である。

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