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2019-06-14
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 《お知らせ》
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じっくりと話を聴いてくれる相手を前にして、自分の
経験や思いを振り返りつつ言葉にしていくプロセスを通じて、
自分の見方が歪んでいることに気づくことがある。
人から歪みを指摘されると、自分を正当化したい思いに駆られ、
かえって気づきが得られにくくなる。（略）
「そんなの考えすぎだ」
「ずいぶん歪んだ見方をするなあ」
「愚痴ってばかりいないで、やることやってくれよ」
と思う場合でも、相手を無理やり変えようとして意見しても
逆効果に終わることが多い。
むしろ、聴く耳をもってじっくり耳を傾け、
思うことを十分吐き出させることで、相手は自ら変わっていく。
そう信じて、相手の気持ちに寄り添って聴く姿勢をもちたい。
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2019-06-13
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「気づく」ことで怒りの８割を払うことができる。
ちょっとイラっとしたり、くよくよと悩んだりしたとき、
深く深呼吸をするとちょっと気分が落ち着き、
「よし、もうひと頑張りしてみようか」と気持ちが切り替わる、
という経験を持つ人はたくさんおられるでしょう。
これはある意味では、深呼吸が
「行」として機能したものと言えます。
こうした「頓服薬」としての行というのは、いつでも
思い立ったときに日常の中に取り入れることができます。
例えば僕は「眼鏡を丁寧に拭く」ということを、
頓服的な「行」という日常に取り入れています。（略）
忙しい日常の中でも、１０分くらいは
「何もしなくていい時間」というのはあるものです。
そういうとき、静かに座って、
眼鏡を外し丁寧に眼鏡の汚れを拭き取る。
たったそれだけで、頭の中でゴチャゴチャとまとまらなかった
考えがすっきりとして、晴れやかな気持ちになります。
このとき重要なのは「何かのついでに拭く」というのではなく
「決まった手順で丁寧に汚れを拭き取ることに集中する」
ということです。
「眼鏡がきれいになる」という結果ではなく、
「汚れを取る」というプロセスに集中し、自分の身体と眼鏡、
（奮発した）鹿革の眼鏡拭きとの一体感を高めていく。
そうするとだんだんと、心がスッと落ち着いていくのです。
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2019-06-12
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就職試験はオーディションのようなもの。そう考えると、
そこでアピールしなければならないことが何かわかりますよね。
必要なのは、
自分が「何をやりたいか」を訴えることよりも、
自分は「なにができるか」を伝えることです。
どんな能力があり、どんな努力をしてきたかを見せることです。
そして選ばれたなら、求められていることに全力で応える。（略）
そうやっていろいろ引き受けて経験を積んでいくうちに
「この人にこんな役をやらせたらどうだろう」
という話が舞い込むようになる。
普通の仕事もそんなものだと思います。
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2019-06-11
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長寿と性格には大きな関係があることが、
データから明らかになりつつあります。
長寿と一番関係が深いと考えられているのは「誠実性」です。
「誠実性」というのは、几帳面で仕事が丁寧である、
約束や期待を裏切らない、目標達成のために頑張る、
仕事を最後までやり遂げる、犯罪に走らない、
危険なものを求めない、といった性格傾向です。
またこのような性格の人は自分に対する自信を持っていて、
有能感も高い人が多いです。（略）
よく「長生き秘訣」といわれますが、
多くの人はどうしたら、長生きできるかとうことを
だいたいわかっています。
運動したほうがいいし、食べ過ぎないほうがいい。
わかっているけれどもなかなかできないものです。
誠実性の高い人は、わかっていることを
きちんと誠実に実行します。
その結果長生きする傾向が出てくるということです。
わかっていることを実行できるかできないかが
性格によって左右されます。
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2019-06-10
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若さに蔭りが出てきたら目標の切り替えが大切。
年齢を重ねて同じ状態を保つことはできませんので、
目標を切り替えます。
コンテストに出て優勝することはできないけれども、
同窓会では「きれいだね」と言われるようにしたいと
いった目標に切り替えれば、達成できないこともありません。
まったく目標がなくなってしまうと
努力するという気も起こりませんので、
現実において達成できる目標に切り替えていきます。
目指していた高い目標に到達できそうにないときに、
セカンドベストを見つけて、それを目標に
していくという考え方です。
若いときには一度も壁にぶつからずに、
すべての目標をクリアしてきたという人でも、
中高年以降になると、必ず「老化」という壁にぶつかります。
そのときに有益な方略が、目標の絞り込み、
目標の切り替えです。
若い頃のようにすべてのことができるわけではないので、
目標を選択し、目標を切り替えて、別の何かによって
補いながら、最大限に達成する合理的な方法を
工夫していこうとするのです。
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2019-06-07
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私たちはスーパーマンでもＡＩロボットでもありません。
無理をすれば、脳の神経回路が麻痺し、
自律神経はちぐはぐな働きを始めます。
脳も自律神経もリモコン操作で
コントロールできるわけがありません。
最初は「できる」と思って始めたことでも、
やり続けるうちに、困難だ、大変だと感じたら、
勇気を持って頑張ることをやめる選択をする必要があるのです。
「頑張ればできる」なんていうのは、
ちょっとした迷信くらいに思っていてください。
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2019-06-06
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「わかります」の知ったかぶりは絶対禁物。
経験ありませんか？
会議の席などで、自分がずっと温めてきた企画を
知ったかぶりの後輩に
「言ってることはわかりますよ。でも、それムリなんですよね」
などと言われる。
これ、ムカッときませんか？
「だったら、おまえが考えてみろよ」と思いませんか？
要するに、これはデリカシーの問題なのです。
かといって、まったくわからないでは話になりません。
せめて「わかる気がします」程度の言い回しにしたいものです。
ぼくがよく使うのは、
「ぼく、その�狆�さい版�瓩任錣�ります」
という言葉です。
「ぼくの小さな世界にたとえてみれば…みたいことですよね」
と、身近なところから相手の話の趣旨と同じ意味合いを持つ
ネタを引用して、共感する。
同じベクトル上にはあるけれど、自分はあくまでベクトルの
はるか末端で「わかる」に過ぎないのですから。
こうした�狆�さい版�瓩箸いΩ斥佞�、相手の心を氷解させ、
「小さくないよ、同じ同じ」などとフォローして
いただけることもよくあります。
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2019-06-05
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人に面と向かって「それ、カツラですか？」
などと聞いてはいけないのは当たり前。
これとまったく同じ理由で、年齢や学歴、年収、
「結婚しているんですか？」などという質問も失礼です。
これらの質問は、たとえるなら
風呂場に盗撮ビデオを仕掛けるようなもの。
プライバシー侵害もいいところです。
また、ジャーナリストのなかには、
ときどき「相手を怒らせてナンボ」な考え方で
挑発的な取材やインタビューをする人がいます。
「あなた、先日こう言いましたよね。今言っていることと
違うじゃないですか。えっ、どうなんですか？」
「○○さんが、あなたを信用できないと言ってますよ。
反論しないんですか？」など、わざと相手をカッとさせ、
何か言わせてしまおうとする手法です。
写真週刊誌がよくやる、しつこくつけ回しておいて、
相手が「うるせえな！」と怒鳴ったところを
パシャっと撮影するやり方と同じ。
真似すべきではありません。
そもそも、
相手に対する「尊敬と理解」の気持ちがあれば、
こんな質問の仕方はできないはずなのです。
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2019-06-04
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ひそかに期待を抱き、そのとおりにならなくて、
ショックを受けるのはやめて、期待するのをやめよう。
ほしいものがあるなら、期待するのではなくて
手に入れにいこう。（略）
勝利や敗北を期待しちゃいけない。
勝利のための計画を立て、敗北から学ぼう。
愛されたり、尊敬されたりすることを、
期待するのは無駄だからやめよう。
自然に愛し、自然に愛されよう。
期待の重荷やメロドラマから自由になり、
あるがままを受け入れよう。
自分が期待する人生じゃなくて、今の人生を愛そう。
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