ハッピーエンドにせよ成功にせよ
信じて悪いことは何もありません。
問題が起きるのは、次のようなとき。
●あなたにとってのハッピーエンドが何なのかを
他人に決めさせるとき。
●どのようにそこにたどり着くかを、
他人が決めるのに任せるとき
●「....
|
2005-01-15
|
|
あなたが不満を感じている人の「価値」「魅力」「長所」を
その人の年齢分だけ見つけてみましょう。
あなたのパートナーが30歳だったとしたら、30個。
37歳ならば37個。
人の価値は、100や200はあるものなのです。
毎日、持ち歩いてる手帳やメモ帳を使って....
|
2005-01-14
|
|
私たちが〈うまく理解し合えない〉のは、
相手の話を〈うまく聞けない〉からです。
そして、〈相手にうまく聞いてもらえない〉のは、
〈うまく説明できない〉〈うまく伝えることができない〉
からです。
場合によっては、初めからうまく伝えることをあきらめ....
|
2005-01-13
|
|
多くの女性は、男が仕事で成功するための
プレッシャーや気苦労を理解していない。
仕事をしている女性ですら、男が仕事で成功するために、
本能的にも社会的にも大きなプレッシャーを
感じているこﾆをわかっていない。
だから「仕事と同じくらい私のことも....
|
2005-01-12
|
|
多くのひとは、家庭をつくればそこに自動的に
愛という芽がふく、と考えてしまいがちです。
しかしそれは誤解でした。
家族は、小さな愛の積み重ねをさぼると、
一軒の家に別々の人間が孤独のまま生きる、
共同居住区になってしまいかねなかったのです。
....
|
2005-01-11
|
|
人間がウソつきであることは明らかです。
それをいちいち不安に思っていたら、生きていけません。
またそれを暴いたところで、別れが始まるだけで、
さほどトクとは思えません。
ところが自分を追い込むように、せっせとウソを
白状させる男女は、意外に多い....
|
2005-01-10
|
|
自由度が高いと言うことは、
自分から動いていかなければ何の必要性も生まれません。
そのため、
強い自主性や能動的な仕事に対しての姿勢が求められます。
自由の中にも明確な目標を打ち立て、
その目標を達成するための長期、中期、短期の
段階的な目標を....
|
2005-01-09
|
|
「自分なら相手を変えられる」と過信しないことです。
だらしない相手に対して、「私が変えてみせる」とか、
異性関係が派手な人に対して、
「私だけを振り向かせてみせる」などと言って
つきあい始める人がいますが、相手は変わりません。
そして、「相手を....
|
2005-01-08
|
|
男が強がっているとき、何よりも相手に望むのは、
“放っておいてほしい”ということだ。
とにかく弱いところを見せたくない、触れられたくない。
だから強がってしまう。
だから女性のほうがちょっと大人になって、
「ふーん、そうなの」と軽く受け流したり....
|
2005-01-07
|
|
与えるといえば、
しばしば物品を与えることを思いがちだが、
私たちが人に与えられる最高のものとは、
それぞれの時間、思いやり、そして、
必要としている人への慰めであったりする。
こういった些細なものを
私たちは取るに足らないものと見なしてしまう....
|
2005-01-06
|
|
私達を取り巻くこの世界を大きく見ていくと、
何よりもバランスで成り立っているとは思いませんか？
陰と陽、プラスとマイナス、天と地、暑と寒、山と谷、
男性と女性と、挙げればキリがありません。
このバランスが崩れてしまうと、天災が生じたり、
さまざ....
|
2005-01-05
|
|
怒りっぽさは人に移りやすい。
一人が陰険な行動をとると、それがきっかけになって、
多くの人に広がる。
例えば、朝いい気分で目覚めても、
家族にないがしろにされたり気難しい同僚や顧客に
イライラさせられたりすると、怒りっぽくなる。
そう、いかに穏....
|
2005-01-04
|
|
「自分の世話をよくすれば、ひとのお世話もよくできる」
ひとの役に立ちたいのでしたら、
まずは自分自身の面倒をみなければなりません。
そうしなければ、いずれだれかが
私たちの面倒をみる羽目になります。
ひとに尽くそうと思うなら、まず必要なのは、....
|
2005-01-03
|
|
あなたが何歳であろうと、その年齢を楽しむことだ。
他人の期待に応えて喜んでもらおうとするより、
自分の価値観に従った方がいい。（略）
自分のことが明確になれば、
自分に合った選択ができるようになり、
他人の期待に合わせたりしなくなるだろう。
他....
|
2005-01-02
|
|
自分が追い求めるものを手にすることこそが成功だ。
しかし、それを追い求めていることを
楽しめるというのが、幸せというものだ。
....
|
2005-01-01
|
|
すべての問題の中核に「へだたり」があるなのなら、
すべての癒しは「つながり」から生まれる。
（１７１日目のことば）
....
|
2004-12-31
|
|
外見って、すっごい大切なの。精神論者っていうのは、
「精神さえキレイならいい」
っていうけど、他人の目に精神は見えませんからね（笑）
みんなはね、ひとり、ひとりが、ホントは花なの。
神さまは人間を作ったとき、
男も女も、みんな花として作ったの。....
|
2004-12-30
|
|
愛されるために何かをしてしまうと、
相手が愛情を返してくれたとしても、
その思いをほとんど受け取れなくなってしまいます。
何かをしてご褒美や、
お礼のように感じてしまうからです。
また、「これだけやったんだから、もらって当然よ」
「あれだけ頑張....
|
2004-12-29
|
|
それが与えられなかったからと言って、
その後のその人の生活が必ず歪むわけではない。
それどころか、その悲しみが、
新しい理想を創る場合も多い。....
|
2004-12-27
|
|
「いい人」も「まじめな人」も、
その心の裏にはだれからも好かれたい、
嫌われたくないという気持ちが
働いているものです。
そのような気持ちに突き動かされて
他律的に「いい人」「まじめな人」を演じてしまうと、
結局は自己を失ってしまうことになりま....
|
2004-12-26
|
|
心のやすらぎは、
自分から与えることに全力を傾け、
ほかの人が変わることや、
自分が何かをもらうことを期待しないところから
生まれてくるものです。
....
|
2004-12-25
|
|
人間関係から何が得られるか、
ということは考えないことです。
そのかわり、
その関係のためにあなたに何ができるか、
を考えましょう。
....
|
2004-12-24
|
|
鏡を見ると、たいてい自分の顔が映つるんだよ。
この人が、あなたの神さまなの。
自分のために、
こんなにがんばってくれる人って
いないんだよ。
....
|
2004-12-23
|
|
人間というのは、本質的に本当は
自分をわかってもらいたい、
自分を認めてもらいたいと思う生き物です。
でも、今の子は、
自分の気持をあえて表現しなければ、
相手はなかなかわかってくれないものだということすら
イメージできないほど貧困な感性しか
....
|
2004-12-22
|
|
明るいだけの人に魅力を感じますか？
人生は明るくもあり、そしてまた暗くもある、
というのが事実であろう。
とするならば、あまりに明るく生きるのも、
これは暗い側面を無視して生きることになる。
それは、暗い側面を見る勇気がないともいえる。
ま....
|
2004-12-21
|
|
不安が強まったり心配性になっているときほど、
早く結論がほしくなります。
安心したいために、
早く早くと焦って視野が狭くなります。
気がせいているときこそ、
結論を急がずに、ゆっくりと考えるように
心がけてみてください。
....
|
2004-12-20
|
|
これまで私は医者の立場から、明らかに修復不能な状態にまで
立ち至った人間関係をいろいろと見てきた。
カップルのどちらかひとりが、
避けることのできない現実を
受け入れようとしない場合が非常に多く、
捨てられた妻、夫、あるいは恋人が、
まだ本当に....
|
2004-12-19
|
|
これまでの研究によれば、こうした出だしの悪い口論は、
その間にいかなる緩和策をどちらかが出しても、
必ず悪い結果に落ち着くと出ている。
統計では最初の3分間の会話と夫婦の相互作用を調べるだけで、
９６％の確率で結果を予言することができる。
出�....
|
2004-12-18
|
|
人を拒否するのもつらいし、
人に拒否されるのも不快である。
しかし、人間には誰にでも自己保存本能がある。
それゆえ自分を守るためにノーという権利を
お互いに認めあわないと、
自分を失う不快が生じてくる。
拒否のつらさ・不快さより、
自分を失う....
|
2004-12-17
|
|
現代という時代はどのような家庭でも
何からの「問題」をもっているのではないだろうか。
大切なことは問題があるかないかではなく、
どのようにそれに立ち向かっているか、
ということであろう。
....
|
2004-12-16
|
